多，白色t恤，淡蓝色牛仔裤，白色运动鞋。不再像以前一样在我面前不停地说话。长头发束起来显得她更加文静。从远处看见我时显得很高兴，来到我跟前时却只是淡淡地说了句“祥，你来了！”这样的回答却让我感到不适了。我也不敢多说一句话，偶尔提一些无关紧要的话题来打破僵局。和我并肩走时我看见她清晰漂亮的侧脸突然觉得很伤心。总有那么一个自己曾经很熟悉的人会突然让你有一种空前的陌生感，可无论时间过了多久，你们都不会忘记其实自己在彼此的生命中都是那么的重要。
下午时分，我不得不离开，小亚和雯去送我，上车时看见她们用力地向我招手，我微笑着向她们说再见，就在车快要开动的最后一刻，雯跑过来大声地对我说“祥，你一定要幸福，也许我会变，但我永远都不会离开。”
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第二十一章，2011年
一
十月份结束的时候我独自晃荡在熙嚷的街道上。在一座天桥处停留了很久，最后决定上去看看。依着栏杆向下俯视，一条马路直直地从天桥下穿过，像是一把刺入胸膛的剑，伤口空洞，疼痛悠长。各样的车从我的脚下呼啸而过。我仿佛看到自己纵身一跃，身体笔直地向下跌落，面容落陌却略显欢愉。然后，我听见沉重的撞击声中夹杂着清晰急促的刹车声。最后，黑色的车轮碾碎了我的身体，碾碎了我麻木无措的脸。
有时候不知道自己将来会怎样死去，死亡其实是一件让别人痛苦让自己欢愉的事。没有谁会惧怕死亡，他们害怕的其实是自己没得到的。
喜欢从高处向下眺望，因为这样可以让自己在恍惚间感觉到死亡到来时的无助，慌忙，以及隐藏在疼痛深处的淡淡欢愉。更喜欢坐电梯，狭小的空间让一切显得格外拥挤，下落时的失重感觉像是心脏被重重地摔了一下，痛得让人说不出一句话。寂寞与孤独像是被挤压成了一团将要爆炸的空气，不断地贴近你的身体，悲怆一触即发。
从天桥上下来的时候看见了一家书店，在门口时发现这个书店很小，里面的人不多，中间是两个并列的铁制书架，灰色油漆因为长时间磨损而变得发亮，拐角处的油漆掉了一大块。各样的书混在一起，并没有很明确的分类，不过学生课本的参考书居多。一个中年店员，大约40来岁，凌乱的旧代发型，对我的进来并没有表现出很大的热情，依旧在老式电脑前玩纸牌游戏。我进去无聊地翻看着大堆的书。在听到自己在翻书的声音时才发现这个书店里的安静气息。其实自己不太喜欢逛书店，买书大多是在地摊，廉价的盗版书给我的吸引力更大。家里堆了很多书，大多也是从地摊上买来的，翻看自己喜欢的书时，即使再烦躁的环境也觉得很安静。
穿过窄小的过道，在最里面发现了一个门，走进去是一个小房间，高高低低地摆满了书，显得很拥挤。摆放的大多是小说，分门别类，有中国金典文学，也有外国著作，当然，最多的还是一些现在小有名气的作家的小说，言情的居多。
琳琅满目的书让我感到一时的兴奋。可转瞬我的心里又满是失落。这些作家让自己的故事跃然纸上，让很多人都读到了他们的故事，可我呢，有谁知道我的故事呢？尽管平凡，尽管满是伤痕与悲痛。可终究也还是没人知道，也或许那些曾经在我故事里的人也早已忘记了我们在一起的点点滴滴。可是，我真的好想告诉他们，我没忘记过，也从没想要忘记过。
最后，我在文具店里挑了一个笔记本，封面是淡蓝色的底，一架钢琴，一双白皙的手正在按动着冰冷的琴键。里面是白色简单的纸张，没有过多的修饰。
没有人知道我要写书，我没告诉任何人，我甚至不知道是否会有人支持我。只是我还是依旧每天都会回忆，回忆自己是怎样度过以前的时光的！
其实很早以前就想去写了，可自己却一直拿一些无关紧要的理由不去实现。现在终于要认真地去写了，感觉很感动，很期待。
我开始写泽，写龙，写小亚，还有郭，写曾在我生命中出现的这些重要的人，写我们已丢失了的那些放肆的笑容。写我们一起在初中部的那些老旧时光。自己总是幻想有一天也许他们会看到我写的这些东西，写的这些关于我们共同记忆的东西。也许有一天他们看到我写的这些文字时会突然想起自己曾经已经忘记了的故事，也许他们会因为还能再看到这些故事而感动而欢乐地笑。
二
有人说写字的人往往是孤独的！
刚开始去写的时候我不知道该用那件事去开头，更不知道该怎样去开头，甚至不知道应该给书取一个什么样的名字。为此我苦恼了很久。
接下来的几天里还算顺利，不过因为写书已经很久没再记日记了，感觉有点淡淡的失落！每天写字的时间不是很多，每天写一点，但感觉很开心。有时候，当一个人所做的事离自己的梦想越来越接近时他是可以看到希望所绽放的那片光亮的，不管有多么微弱，有多么的遥不可及。
每天回忆着过往的青春，然后把它们一点一滴地记下来。这样的生活也让我更加怀恋以前的时光。可是有时候当我怎么也想不起郭他们在一个阳光明媚的午后对我说过一句什么话时，我会感觉伤心的要死掉了。
我不知道是否有一天自己可以在某个地点突然就发现自己回到了过去，回到了我一直放不下的过去。那怕是幻觉，那怕只有一秒也好。
可我还是孤身一人，没有人会告诉我该怎样去面对现实，亦没有人告诉我该怎样融入一个自己不喜欢的社会。我还记得暑假里泽送我离开的时候所说的话。那是一个明晰的黄昏，泽送我离开，两人走了好久却一直不想说再见。最后告别时我听见泽在我的身后大声对我说“祥，因为以后的日子里没有我，所以你一定要坚强。”我记得泽说完这句话的时候我眼泪不住地从眼角滑落下去，我没有转身，我害怕泽看到我的泪水时会伤心。
在深夜里想起这些时我就不停地流泪。我把这些统统都写进了我的书里。我知道有一天泽看到这些时一定会对开心地对我说“祥，你还记得啊！”我一定会说“对啊！我一直记得。”
第二十二章，2011年
第二十二章，2011年
午睡醒来，看见校园里的树木都枯黄了，叶子铺满了整个马路。凉风穿堂而过，经过校园中心的柳树亭时听到落叶在脚下咔咔作响，像是记忆被撕裂的声音。
有时候我甚至不知道现在已经是深秋了。≈160；；我依然穿着单薄的白色t恤，风从远处吹过来，我却似乎感受不到任何的冷冽。我告诉了杰。杰说“如果一个人感受不到冷冽了，那么他不是一个内心十分强大的人，就是一个已经麻木的人了。”
我问杰我是那种人。他笑着说，“你两种都是。也都不是。”
“祥，你不用问我的，其实你心里有答案，只是有时候你不愿意接受罢了！无论我们以后隔了多远，都请记住我的一句话‘迷茫时，请别害怕，你的心会给你方向。’”
≈160；；课余时间里我会独自出去外面，晃荡在整个校园时我感到神情恍惚。在桌子上看见没写完的小说时，心里失望的要死。最近几天里自己很少去写文。我用让自己心安理得的理由停止写文，可我知道这只是个理由，自己为自己开脱的理由。
空闲的时候看了一部电影。
《洛基》，史泰龙的代表作。作品讲述的是一个三流拳击手的奋斗史。
洛基是费城的一个三流拳击手，因为是左撇子，所以没有参加过正规赛。一直边打拳击边帮别人收高利贷。偶然的机会得到了一场与拳王的比赛机会，最终拳王险胜，洛基却一战成名。最终，在复赛中打败拳王，成为了新一届的拳王，赢得了掌声和欢呼。并在后面的拳击赛中以坚强的意志成为了人们心中永远的拳王。
这部电影让我感觉最深刻的不是洛基在场上的精彩表演，而是从开始一直到最后电影里所露出来的孤独感。
片中的人物不多，却都是孤独的，甚至让人可怜。洛基，宝利，米可，雅德莉安……他们都有自己的孤独，有自己无法言语的痛。
片中的音乐更是让人有窒息的感觉，从洛基一个人生活，路过破旧的街道时一群彻夜都在唱歌的流浪人的歌声，再到他跑步时孩子们追随在他后面时激动却忧伤的音乐，最后到洛基赢得拳王时的音乐，每一次都让我感到一种落陌的感觉。甚至在看完这部电影后我感到了从未有过的不安，恐惧，孤独，悲痛，这些感觉让我不知所措。也是因为这样我才把这片文章放到了我的书中。《洛基》给我的感觉是我看过的电影里面最让我感到孤独的一部片子。史泰龙把一个孤独坚强的拳王表现的甚是真实。无可取代。
这部电影共有6部，而每部电影都把孤独表现得让人痛心感动。从第一部中洛基的出现，一直到第六部中洛基老去。洛基一直孤独着。让我心痛。他住在一个狭小的房子里，每天回家只能与两只乌龟和一条金鱼对话。他视这些无法言语的小动物为挚友。
影片在刚开始时就让洛基遇见了雅德莉安，一个消瘦内向的女子，短发，长相并不好看，可洛基却被她深深地吸引了。此时我本以为洛基不会是一个孤独的人，可后来发现，虽然他和雅德莉安相爱并生活在了一起，直到他们有了一个儿子，可洛基依然孤独着。
片中让我印象最深刻的一幕是在洛基有机会和拳王打比赛时，米可来到他的房子里来拜访他，两个可怜的人在房子里的对话让人感动心痛。最后米可哭了，洛基也哭了。米可离开的时候说“我已经70岁了！”米可的身影在一条空荡的街道上显得格外孤独。路灯萎靡，黑色的夜如同老去的米可，连自己都觉得迷离。
《洛基》展示的不仅是一个拳击手的孤独与奋斗史，更是美国的底层人民的生活状况。史泰龙也本是一个贫民窟里的小男孩，因为出生时难产，而导致一边脸出现了轻微的面瘫。史泰龙吐字不清，表情木讷。但他却通过自己的努力成为了世界闻名的动作影星。正如片中的洛基，孤独却从不会倒下。
第六部中洛基老了，在费城开了一家小餐厅。雅德莉安因病去世，他和宝利去一个废弃的滑冰场，刺眼的白色灯光下，洛基指着冰场说，“以前就在这儿，雅德莉安和我一起溜冰，她喜欢溜冰，我觉得我溜的还行，不过雅德莉安确实溜的很好，看，就是那儿，她差点儿跌倒，我扶住了她。那时候我们多开心啊！”洛基的自言自语让他显得孤独接近于可怜。
他的儿子不再把他当成骄傲，而是当成了一种压力，也离开了他。洛基在舆论中决定参加和现任重量级拳王的争霸赛。他对他儿子说了一句话让我记忆深刻，洛基说“人生充满了险恶与无情，不管你有多坚强，只要你一松懈，它就会让你屈膝臣服，谁打你都不会有人生的打击那么痛。但重点不是你出手有多重，而是你能够承受多重。不管你承受多少了还继续向前迈进，这样才能赢啊！”洛基做到了，他不管多重的打击都没有倒下，史泰龙也做到了！
这是洛基，永远的拳王。
≈160；；≈160；；≈160；；≈160；；
第二十三章，2011年
一
十一月份结束的时候我回了一次家，房间里没有丝毫生气。冰箱的轰鸣声从我躺在床上的时候就开始响，一直到凌晨都没有停，之所以我知道它一直响到凌晨是因为我整夜都在失眠。天快要亮的时候我起来坐在桌子前看窗外的天空。透过诺大的玻璃看见黑色深处薄弱的星光。偶尔有流星划过，我便会闭上眼睛天真地许愿。
天空中慢慢泛出一片一片的光亮，可太阳还依然藏在地平线下面，我突然觉得稍有困意，于是急忙上床闭上眼睛。不知觉已昏沉着睡去。
醒来时看见妈正把窗帘拉开，阳光刚好从窗口进来透在地砖上，有些刺眼，房间明亮如新。
“起床吧，我已经做好早点了！”妈过来掀开我的被子。
“妈，我想再躺一会，你们吃吧！我不吃了！”我继续盖上被子躺下来。
“好吧！那你再睡会儿吧！早饭我给你留在桌子上。”她走到窗前把窗帘拉上。出去了。
我还是觉得睡意很浓，躺下便又睡着了！
再次醒来时已是中午12点以后了，桌子上是妈今天早晨为我准备的早餐，冰箱还在不停地轰鸣，我从里面取了一瓶水，冰凉直入食道，沁入肠胃。头有点儿晕，在水龙头下洗脸，急促的水从我的头上浇下来，我瞬间感觉到头顶有一股强烈的刺痛。
乘公汽，除了上车买票，在没有说过一句话。到学校时没直接去寝室，在操场上找了一块台阶坐下来，觉得阳光从西面的天空落下来的时候瘦了很多。
二
十二月份的天空不算透亮，时常会有一团一团的云，校园里的高大树木上偶尔可以看见几片还未坠落的干枯的叶子。
25号的时候下了第一场雪，似乎是给所有人一份圣诞礼物。大家都会在紧张地复习中抽出一点时间来度过这样快乐的节日。
午后，天空中的云变得稀薄了很多，雪也小了。我独自走出校门，细小的雪花不断地从天空中掉落下来砸在我毛孔中，觉得凉爽。大街上的人们都在为圣诞做着准备，街道两旁的礼物店都在门口装饰上了各种彩灯和精小的彩色挂饰。随便找了一个店进去，里面人群拥挤，老板顾不上我，在招呼着其他顾客，我随便看看两边架子上的礼物，挑了一个陶瓷娃娃，老板帮我包装好，我付钱时看见他对我微笑，从放在桌子上的盒子里取了一个很小的圣诞老人给我说是送我当做圣诞礼物。我笑着说谢谢。
回到学校时雪又开始变大了，我没有去寝室，径直穿过两旁灰色的柳树，教室里空无一人，用紫色的纸写信。
郭：
圣诞快乐，每次的这个节日我都会觉得自己不知所措。我不知道该不该再送给你礼物。
或许我应该先问一下你过得怎么样。但你知道吗，因为好多人问我这个问题时我都不知道怎样回答，我的生活连我自己都不知道是好是坏，所以我从来不问别人过得怎么样，因为害怕他们也会像我一样突然发现自己原来对现在的生活一无所知。
还记得你初三的时候送我的那个蓝色礼物吗，里面装满了糖果，我放在冰箱里一直没吃，你一定觉得我很傻吧！
今年去龙家的时候看见你送我的书签了，你还不知道，初中时我把你送我的书签都给了龙，我没告诉你，因为害怕你又会骂我了。我从龙的床头上把书签偷回来了，可只剩下一张了，其它的应该是龙弄丢了吧！不过我还是很高兴。
我不知道我什么时候变成了一个活在记忆里的人。我每天都会记起以前的很多很多事，这些记忆仿佛腐蚀着我也支撑着我。我也慢慢学会了一个人的生活，我会觉得这样很孤独，但似乎自己喜欢上了这种生活，这种接近真实的痛。有一次和同学聊到这些，我告诉她人要学会放弃，有些东西是没有结局。她说了一句话我记得很清楚，她说“你明明什么都懂，可就是不愿放手。”
学校后面有一条火车道，我每次听见轰鸣的声音时都特别高兴，我好像去看一看，可终究还是没有去。我想或许在上面奔驰的火车可以把我带到以前的老旧时光里，可当我从远处看见它们从不停留的黑色光影时我知道我永远也不可能追赶上它们了！它们会用自己因为磨损而发亮的车轮碾碎我的梦，碾碎落在两条笔直车轨上的轻薄日光。
我喜欢雪，每次下雪我都好高兴。我知道你也一定喜欢雪，因为你喜欢干净的东西，更喜欢安静的东西。
以前回家时我在这个城市的边缘地带发现了一大片薰衣草，有着沁人的香味，茂盛的无可挑剔，从远
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