龙和朱飞把我扶到了场内。我自己走了一步便摔倒了，我起来踉跄地走到栏杆边，死活也不再到场中央去了。朱飞看着我不停地笑。她过来拉着我的手然后说带我。我不好意思却也没有拒绝。龙过来大笑着说“他脸红了，哈哈。”我当时顿时觉得浑身上下不舒服。想过去报复一下龙自己却丝毫不敢乱动，于是只好用眼睛白了他一眼表示鄙视。
朱飞的技术确实很好，她带着我的时候我害怕的要死，她越来越快，她可以轻易地躲开迎面而来的人，就算带着我这个大累赘。不久我也可以自己慢慢地滑一段距离了！在浓厚的重金属音乐声中我听见朱飞在我的耳边大声地说我很棒。我只是对她微笑着不说话。
出来时已经快十点了，龙说他妈刚打电话让他早点回家。龙害怕他妈担心先走了，我对朱飞说“回家吧！已经很晚了！”
“我想去前面的广场上坐一会儿。”
广场上的人不太多，周围的路灯还亮着，喷泉也停了，周围留着一片一片的碎小的水。我说“这里什么也没有，我们还是回家吧！”
“今天的月亮好美啊！今天好开心呐。”
我抬头时刚好看见白色的月亮从高耸的楼墙间露出来，周围有很少的黑色的云。突然发现我已经很久没再抬头仰望天空了，更没有独自一人在黑夜里安静地眺望远处的灯火了！
“两个人一起这样安静地坐着感觉很幸福。”朱飞看着我。
“我更喜欢一个人！”尽管我知道我说这句话时朱飞会不高兴。我依然不回头，安静地看天空。
三
三天后朱飞过生日，我和龙在礼物店里认真地挑了两件礼物。ktv包厢里坐满了人，龙给我们唱歌，我们对朱飞说生日快乐的时候我看见她很开心地笑。包厢里的很多人我和龙都不认识，朱飞说她只邀请了我和龙两个初中同学。我们对朱飞说“你以前不是和好多初中的同学关系都特别好吗？”
“现在的朋友不是才是最重要的吗？”朱飞开心地看着我们。
最终，那天的记忆就像清晨的夜色，终究会被猛烈的阳光撕成一小块一小块的碎片。我只记得我喝了很多酒，我在洗手间里不断地吐，我从镜子里看到自己变得通红的脸，我想起了郭和泽他们，我借着水龙头里冰冷的水不停地流泪，龙进来时我没有说一句话，在回来的路上龙扶着我也没有说一句话。我们在路边坐了很久，龙过来抱着我的时候我清晰地感觉得到他哭了，因为我感到有一阵冰冷的感觉一下一下地砸在我的后背上，如同无数支冰冻了很久的尖锐的冰针刺穿了我的皮肤。
提前结束假期继续补课的消息让很多人感到烦恼，尽管这也是意料之中的事。日子再一次恢复到了乏味无力的状态。龙开始很平凡地来找我，基本没有见过朱飞的影子。我时常用各种理由来拒绝龙，不和他出去。龙发短信说想和我一起去找朱飞，可以的话能在晚上一起出去散步或者聊天。我答应了。朱飞的教室离我们不太远。她学的是文科，教室门前站满了女生。我们刚好透过教室门看见朱飞，她正和她座位后面的一个男生聊天。龙在门口找了一个漂亮的女生让她去叫一下朱飞，不一会儿那个女生便回来了！告诉我们朱飞说自己很忙，有很多作业。有时间会去找我们。我没有说一句话便离开了！龙显得有些气愤。
回来的路上龙说一起去操场散步。我说好。下楼时我看见龙一个人的身影突然觉得很难过。操场上的人很多，我对龙说今天的天空很好看，我们已经很久没有一起看看天空了。龙笑着说只要你每天晚上看看天空就相当于我们一起看天空了。因为我会不停地仰望这些美丽的黑色。我突然想起了郭曾在送我的书签上写过的一句话“伤心的时候请抬头看看天空。”可我终究也还是没能和郭再在一起看天空，就算我们在同一片天空下。
对不起，我看不见你们的脸。我只看见我们的旧时光和满天连绵的寂寞。
四
我和朱飞终究还是成了陌生的路人。在她交了一个新男朋友的时候。同样在我发现她以不同的理由拒绝见我们的时候。在我们看见她和她的新朋友很开心地在一起的时候。
我看见她的微博上写着“再铁的友情也抵不过距离。”
下面写着我的回复“因为你觉得不可能，所以不可能。重要不是距离，不是时间，是心啊！你没有把心真正地交给一个朋友，总是觉得当前的在你身边的人才是真正的朋友，在你的人生里不断地出现新的人，然后你不断地淡忘旧的人，最后你发现身边的朋友总是在离开，你觉得眼前的人都是新的，可你都不再确定这些人是否还是不是朋友，因为你总是在错过。你没有把你的感情，你的心完完全全地交给一个人，或者一群人。也有好多人想和你成为唯一至亲的朋友，可他们终究发现，你的心总是在新朋友的身上，所以他们不再用他们本来的心来对你，然后距离和时间慢慢腐蚀你们的感情。总是有人再说最重要的是珍惜眼前的人，可是否知道我们会经历很多事，遇到很多人，我们更应该知道珍惜曾经在你生命中出现的，并把他整个心都交给你的人。有些东西不是人们善忘，而是他们不曾铭记过。有人对我说，一个人行走不一定是孤独，我告诉他，可没有与心同行人，身边人再多也是孤独。很多时候来自心的支持才是我们走下去的原因。”
“可我就是一个毛病，改不了了！”朱飞的回复让我觉得世界都在眩晕。我没再回复什么！因为实在找不到回复的理由了！
不久以后龙同样发了一条微博“所有的友情终将会被爱情打败。”
朱飞“你是说我们之间关系的变坏是因为我交了男朋友？”
我回复了一句“他说的是时间。”然后我再没有用过那个微博。因为我明白了，她能放下从前的任何事，而我却不能，因为它们是我的生命。我知道我很自私，但我还是不能让全世界的人都按照我的方式存活。不是所有事所有人都会明白。有些人你们终究也不是同一个世界的人。所以。放手。
第二十九章，2012年
一
八月的天空清澈透亮，碧蓝如同深海。水印广告测试 水印广告测试今年的这个季节各处都很少有雨，天空偶尔飘过来的云大多是稀薄且琐碎的。可我还是会时常记起曾经和姐一起看过的那些落过雨的云。阳光的炙热似乎经久不衰。所有的生物略显病态。
我的补课生活终于结束了！回家休息了几天，睡眠不算太差，感到有些欣喜。在家的几天里我再次翻出了以前看了很多遍的小说，很多时候我都在想，或许这些小说也如同我的记忆，我不得不一次次地翻看，才不会让尘土模糊了一切。
开学的第一天，校园里人山人海，家长们领着孩子买各种生活用品，商店里挤满了人，嘈杂声一片，我挤过人群买了一瓶水便急忙离开了！
大群高一的学生站在告示牌前找自己的班级，和其他人打招呼，开心地笑。在新的地方，认识新的人，开始新的生活。一切都毫无遮拦的进行下去。或许只有碰到人生的磕磕绊绊时才会觉得生命深处的痛原来都暴露无疑。幸福，记忆，时间都在不留余地地失去，而自己却如同大片的云，看似自由，心高气傲，却总是让风决定了自己的方向。
我也还是真正地成了高三党，每天要看着倒计时的牌子生活，每天匆忙地行走于寝室和教室之间，每天都在一遍一遍地翻看复习书，不知疲惫地做卷子，没有时间抬头，没有时间静下来看看远处的风景。毛杰说这样的日子很好，让我们不再感到时间与生命背后的狼狈不堪。生也说很好，他却说，这样匆忙的日子让我们很容易就忘记了那些原本很清晰的痛楚。我们没有时间去记起时间的残酷，所以，不痛，只是很累。
我在开学的几天后买了一个新的日记本，因为有人告诉我高三是一个，所有人都会感觉到它的与众不同，所有人都会在一个上有所改变。
我清楚地记得我的第一篇高三日记上写到：
八月的天空突然变得很高远，我似乎没有丝毫感觉就进入了高三。当我突然发现自己竟然连安静地抬头仰望天空的时间都没有了的时候我才恍然间明白，原来我已经高三了，我离开初中部已经很久了，瞬间诧异无措了。我的胸口突然像是压着无数的东西，我看不到它们是什么，我只觉得这些东西压的我喘不过气来，泪水不住地流，我不停地抽泣，张大了嘴，却发不出一点声音。
我们每天都在重复同样的事情，有人觉得好，有人觉得坏，有人觉得幸福，有人觉得无聊。而我却没有告诉任何人关于高三，关于自己对麻木无措的高三生活的看法。
高三是一场杀戮，而高考就是一个巨大的坟墓，它可以容下我们所有人。所以我看到了结果，便觉得一切都不惊不喜了！可恐惧还是来了，没人告诉我们如何应对，可所有人都还是原来不变的表情。因为人总是喜欢掩饰自己的脆弱。我告诉自己，高考如同生死。不畏生，又何惧死呢？
二
运动会是在八月末，本来学校已经停止了我们所有的娱乐活动，体育课都成了自习时间，可就在运动会举行的前一天，校领导不知突然是出于人道主义还是其它什么原因决定让高三的学生也参加运动会。这个决定让我们欣喜不已，不是因为爱运动，更不是因为喜欢运动会，而仅仅是因为可以借此机会放松一下的简单原因。
因为我天生比较懒，所以对所有的运动都不太感兴趣。我自然成了后勤部的一部分，又因为某次作文得了满分，所以大家推荐我当上了供稿部的部长 ，所谓供稿部不过就是组织学生写一些赞美运动员和工作人员的稿子，然后交到学校的广播站，广播站再挑出一些比较优秀的稿子广播。我本来以为这个职位还挺好玩的，手下还有几个下属，我组织他们写稿，然后我再派人送到广播站就好了。可不久我就发现自己生下来就不是当官的料，我的命令对他们似乎不太有作用，最后他们都以各种理由跑了，只剩我一个人在写稿台上。
最后我们班还是得了一个关于写稿的奖，当然不是因为我写的稿子好，我生来就不会赞美人，更不会写什么赞美稿，而且最后我看见生来找我，我就把写稿台交给他然后自己跑了。至于得奖，其实是我们用班费请读稿子的同学和老师喝饮料，然后就……
运动会的时候我再一次见到了郭，她中学时体育就特别好，她报了长跑，我一个人在操场上瞎晃悠，突然听见了很多欢呼加油声，回头时刚好看见郭正在跑道上。她面无表情地跑着，对周围的声音没有任何反应。最后一圈时很多人都已经不行了，我看见郭还是低头跑，头发遮住了脸，不过隐隐约约可以看见她脸色苍白。
我在一旁看着郭冲过终点，我没有喊一声加油，可心里却满是担心。我看见她被人从跑道上扶了下来，长长的刘海有些凌乱，额头上的汗不断地滑下来
。她看见我时，我只是问了句“还好吧？”她没有回答，被别人扶着从我的身边过去了。
运动会还是结束了，闭幕式上学校花钱买了很多鞭炮，所有人都在和周围的同学聊天，我站在人群中没有一句话，突然觉得这个世界就只剩我一个人没有了话语，也只剩我一个人了！鞭炮声响的时候我感到自己心突然狠狠地抽搐了一下。我想“哦！自己还活着，活得这么安逸，这么疼痛。”
运动会结束后，我们的生活很快就恢复得和之前一样了，没有人在谈论关于运动会的任何事，像是从头到尾我们一直都是在这样地生活着，只会埋头百~万\小!说做题，一如既往。
很快就到了九月，所有人都在认真上课，仔细做题，而我却在翻看小说，上课也是。
一个星期五的晚上，郭来我们教室门前约我出去，我说嗯！两人出来到了操场上散步，她不说话，我也安静地走着。
“那天对不起了。”郭的声音很小。
“什么？”我说
“那天对不起，长跑完之后我实在是没有力气说话了，不是我不想回答你。”她低着头。
“哦，没事。”我笑着回答。
“我希望你快乐地生活。”
“哦！”
“有些事还是忘了吧！那样你会开心点。”
“哦！”
“高三了，你一直都是很努力的孩子，要照顾好自己。”
“哦！”
……
最后在一片柔和的灯光下我转头看见了郭的侧脸，那样清晰好看，如同记忆中不染一尘的紫色薰衣草花瓣。她转过身来看我时，我笑着哭了！
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第三十章，2012年
一
因为痛，所以深刻。水印广告测试 水印广告测试
如果有人问我为何会一直清楚地记得从前的一些事，我想我会毫不犹豫地这样回答。
泽对我说，也许我已经不爱郭了，只是放不下过往的时光罢了！我没有说任何话因为我也不知道自己是不是这样，或者正如泽告诉我的，自己什么都懂就是不敢承认。
没有人可以打败时间，而时间却可以轻易地打败任何人。
一段晚饭过后的时光里我独自一人路过操场时突然想去西面的台阶上坐一会儿，于是就去了，接近黄昏的阳光美丽和煦。龙看见我便过来了，他过来抱着我说我们做一辈子的好朋友吧！我没有说话，我想哭却没有眼泪，我不知道我们是否会真的一辈子都在一起。我头一次感到原来自己对未来，对时间，对自己的爱有这么绝望地怀疑过。
我抬头时刚好看见硕大的太阳被地平线吞噬得只剩下了破碎的余晖。龙再没有说话，也许是对我的失望，也许是和我一样也痛了！我突然发现所有的人都在来来往往地走，没有谁停留，也没有谁愿意停留。远处的鸟不断地从我们的头顶上飞过去，我仰望它们时发觉自己竟然无比羡慕它们。我想要是自己也可以拥抱一下风，拥抱一下蓝天，就算从几万米的高空中突然笔直地坠落下来我也愿意。每次站在高高的楼上时我总是不断地幻想，幻想自己从上面跌落下来，当我看到大片的阳光渐渐被楼墙遮住时我会突然想起以前的时光，想起泽小时候的样子，想起龙跳舞时的笑容，想起郭为我剪的好看的短发，很多很多，然后我笑的时候我的皮肤刚好接触到地面，我感受到大地的冰凉，我的五脏六腑在一瞬间全都破成了碎片，而我却连痛都感受不到了！
我想起了死亡，我也曾无数次幻想过自己的死亡，或平淡，或惊艳。从高处自由落体；安静地躺在铁轨上然后被光滑发亮的车轮碾成三截；用自己的铅笔刀轻轻划破皮肤然后独自躺在卧室里冰冷的白色地板上；安静地躺在浴缸里然后打开水龙头等冰冷的透明液体漫过我的身体，漫过我僵硬的表情；从奔驰的长途汽车上突然跳下来；在夜色袭来的时刻将自己的白色鞋带绑在床头然后自缢；吃无数颗安眠药然后站在大的落地镜子前看自己最后倒下时的面孔，据说吃安眠药死的人会很难看，脸都会被扭曲了；无意中发现自己得了绝症然后没有向任何人告别就去了一个陌生的地方，在熙嚷的人群中突然跌倒；过马路时突然被一辆卡车撞飞，身体高高抛起然后重重地落在冰凉的黑色马路上；洗澡时不小心触电；或者，走着走着就累了，于是停下来找一个素不相识的女子，刚好她也走累了，然后我们结婚生子，最后看着自己慢慢老去，在某天悄无声息地离开这个世界。
生与死在某些人的眼中不是反义词而是从来不可分割的一部分。我不否认自己确实害怕死亡，可我却也真真切切地厌恶活着。我憧憬死亡，憧憬死亡时的痛与自由。很多时候我都想告诉出现在我生命中的那些人，我很想去死亡，却因为害怕你们伤心而自己也开始惧怕死亡了！
我还记得在某次的火车上碰见的老人，头发没有花白却也暗淡无光了，没有长长的胡子却让我很容易想起了我的爷爷。他向旁边的人聊他的生活，我坐
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