从包里翻出自己的日记本，已经很久没再写过日记了。自己总是把日记本放在包里，到哪儿都带着，可总是忘记了去写。
我一篇一篇地翻看，从第一篇都最后一篇，我知道这些黑色的文字里有着我不曾记得的回忆。文字只是我的寄托罢了，试图用这些不褪色的文字来在我的生命中留下些痕迹，好让我在多少年以后还可以记得有些人，有些事曾经在我的生命中出现过。竟能靠文字才能记得住过往，这不免让我有些失望。我不是一个靠文字为生的人，也不是把文字视为生命的人，生命只是赋予躯体的一个表现意识，或轻或重。文字告诉可我关于另一个世界里的另一个自己，可以不真实，却足够让自己信服，足够让自己看到不堪重负的幻想。
我写上离开的日期。现在已经是2013年了。然后我看到自己除了对时间的感叹，再无任何话语。
深夜，房间里只能听到冰箱的轰鸣声，我把日记本装到包里，然后把自己桌子上所有的书摆好。空气中残留着暖气关闭后的温暖气息。从窗帘空隙间看到外面的天空，夜色深沉，有淡淡的月光，我把窗户开到一半，冷风从外面吹进来，我仿佛看到了我度过的这些匆匆岁月，一下一下穿透我的衣服，我的皮肉，我的血液，最后深入骨髓。
从窗口放进来的寒冷不断地与房间里的温暖空气冲撞，顷刻间我听见不知是谁的身体如同水晶般破碎，轰然倒下。我关上窗户，把窗帘拉紧，关了灯。黑暗侵袭，躺在床上许久还是不见睡意袭来。睁开眼便看见了冰箱门上的红色指示灯，灯光微弱却让我觉得刺眼，然后看见它越来越弱，最后消失在我的视觉中。
次日很早就醒来了，吃过午饭便自己乘公车去了学校。进校门时亦没有任何感觉，我想我早已是麻木了。在公寓楼里闻到了一股浓烈的消毒水味道，刺鼻的气味让我胸闷难受，几乎喘不过气来，我跑着上楼，冲进宿舍后打开窗户，干燥的空气夹杂着薄凉的冬末气息涌进来。眺望到远处高大突兀的树木，伫立在城市各处，最终被高耸的楼墙遮住，消失在城市深处，沉默不语。
这个城市在我的眼中变成了枯萎的森林，我们生活着，挣扎着，穿梭在高大耸立的楼宇间，找不到方向，找不到出口。
生活和时间在不断地告诉我们没有什么能让我们保持不变，而现在连时光都已经老去了。我知道在我们的生命中会出现一段被人们叫做青春的深刻的时间，我也知道它终究会变成回忆。回忆就是回不去的记忆。然后我装作不痛不痒，继续行走，忘却，行走，记得，行走……
二
冬季终于离开了，我依然能嗅到寒冷的气息，开学已经好多周了，阳光变得格外灿烂，天空中没有一片云。我很少出去，空余时间都会趴在桌子上写字或者睡觉，没再看过任何课外书，大堆的小说被深藏在了书桌里，无人问津。
我自己都无法相信自己可以每天待在教室里百~万\小!说，从早到晚，精力旺盛。只是每天晚上回到宿舍时看到整个黑暗的空气里只有自己一个人在清晰地呼吸，便觉得自己终究还是在一个人生活，寂寞如同烟火，绚烂残忍。
听音乐到很晚，强迫自己睡眠。还是会在不经意间流下泪来，也总是过了很久才发现自己的眼角已经冰冷湿润了。喜欢在夜里独自去洗手间，听见水一下一下滴下来的时候便感觉它们仿佛可以砸到自己身上，力量颇大，血肉模糊却不觉疼痛。
从城市深处延伸过来的马路，笔直得如同一把尖锐的长剑。狠狠地插进喧嚣的闹市，人们彳亍着，努力寻找着让自己舒适的方式来继续存活下去，迷乱的灯火错以为还留有一点点的刺激，可还有几颗心没被麻木呢？
四月中旬，一场不大不小的雪突然来临，我已经脱下了冬季的衣服，站在外面的时候觉得有些冷，细小的雪花从高空中缓缓落下来，我伸出手去触摸它们，看着它们在我的指尖融化成透明的液体时我难过的要死。
迎春花已经开得很灿烂了，校园里却嗅不到任何花香。落雪停留在黄铯的花瓣上，破碎不堪。
不知什么原因，在高中的三年里竟落了三次迟到的雪，终究在我的记忆中变得尤为清晰，不可磨灭。我把它们当成了命运的恩赐，可总是在想，就算是恩赐的东西也一样会消失在我的生命中，迅速得让人可怜。
阳光在午后就出来了，天空中还有少许的云，光线模糊，雪很小却一直没停，一落到地面上就融化进了泥土里。整个校园美丽得让人感动。我停留在大棵的柳树下，一个人显得有些孤单。看空中不断落下的白色雪花，看不到尽头，所以想问它们来自何处。曾经有人告诉我它们可能来自我自己，来自我的泪水，汗水，血液……要是这样，那么，那些融化进我皮肤里的雪花是不是是曾经从我的眼角落下的泪水，它们寻找着我，融进我的血液，继续化作咸苦的泪水。
这场雪还是离开了，在一个不属于它的季节里消失得一干二净，就像它从没有来过一样。所有人都在忘却，也包括我。我知道我再也看不到这样的雪了，今年的夏天将会蒸发掉我的所有不堪一击的渴望。恐惧是硕大的沉重空气，从我的头顶狠狠地砸下来，让我对一切记忆都模糊苍白，残忍无比。
第四十二章，2013年
一
四月份快结束的时候我们迎来了第一次模拟考试。时间没有告诉我一切竟来得这么快，我假装自己还有大把的时间可以让自己去挥霍。似乎所有人都没有料想到一模来的这么迅速，我们还在继续着自己不慌不忙的生活。拿高考开玩笑，拿自己的所剩无几的年华开玩笑，最后发现有些事在我们开玩笑的时候就已经变成了一个玩笑，残酷的却是自己还依然假装开玩笑一样淡淡一笑，说“没事”。
老师站在讲台上告诉我们的时候表现得异常激动，像是世界末日到来了一样，下面喧然大哗，周围各色的声音不断地传入我的耳朵，我故作镇定，坐在座位上继续看自己算了两节课还没有得出答案的数学题。脑子里不断地有两个字飘过“好快，好快，好快”。老师说一模和高考成绩差不多，基本不会变了。对此我半信半疑，生却出人意料地说了一句话，“要是考好就相信，要是考糟，不信，打死也不信。”众人觉得他的话很是在理。至于我，我得意地对生说“反正我又考不糟，信不信都一样。”生用白眼鄙视我，我露出不可一世的笑容，用以表示我说的这句话在气势上更胜一筹。
复习时间比想象中少很多。我依然每天正常上课，在自习时间翻一翻自己做过的一些高考复习题。随着一模地接近，我耳朵边的叹息声也越来越多。我微笑，表示自己没受到任何影响。
我终于还是平静地完成了一模考试，最后一场考试结束后，我正常得像是从来没发生过什么一样。走出考场时看到熙熙攘攘的人群，突然不知道自己该往哪儿走了。
有人说，结束了，有人说，还没有。我说，时间留下了的终将是结果，我们曾经笑着说过程最重要，现在就只能笑笑而过了。
等待的日子显得格外漫长，学校放了一天假让我们放松，所有人依然紧张不已，时刻想着一模成绩。我也不例外。我花了一整天的假期时间趴在宿舍里看电影，一部接一部地看，我竟一时间忘记了一模刚刚结束，可回头时却发现我也几乎忘记了自己究竟看了什么电影，里面的剧情，人物都忘了，只记得我很认真地看了几部电影，我以此来度过一日的时间，仅此而已。
黄昏迫近，小片淡黄铯的阳光打在窗户的不干净玻璃上，我站在窗户旁，刚好看见太阳穿过高耸鼎立的楼墙，然后慢慢跌落进地平线。城市里依然透亮，却已经能看到远处电视塔上闪烁的彩色霓虹灯了。突然想到我已经一天没出宿舍了，肚子倒不觉得饿，只是想出去走走。于是叫生陪我一起出去。
大街两旁的灯已经都亮了，我们随便找了一个小摊吃饭，里面的老板很热情，给我们免费加了量，我看见生只吃了一点，我就一直说他浪费，说老板给我们免费加量不容易，给他讲各种大道理。他大概是被我一句接一句的话给烦透了，所以硬是死撑着吃完了！饭后付完账要走时突然发现我还剩一半没有吃。他刚要说话，我拉着他就跑了。
回来的路上我冲他一个劲地坏笑，我看见他摸着自己的肚子，打着隔，半天说了一句“我真想灭了你。”
到校门口时天已经完全黑了，我看着校门上几个金色的大字在灯光下显得分外耀眼，生很正经地说了一句“再有几个月我们就真的离开了！”我看着他不说话，我想，是啊，我们终究还是得离开，不管我们有多么舍不得，曾经有多么想逃离这里，我们终究是会离开的。
二
一模成绩如期公布，记得那天晚上我正趴在桌子上睡觉，同桌叫醒我，兴奋地告诉我一模成绩出来了，这次我成了我们班的第一名，对此我表示很淡定，显得不太在乎。
第二天出榜，我和龙，生，毛杰他们一起去看榜，这是我第一次认认真真地去看榜，以前几乎没有自己看过榜。我站在大块的木板前找自己的名字。名字是生帮我找到的，我在全校的排名是六十四，生他们不断地对我说恭喜，我继续看榜不说话。
在文科榜上看到了郭的名字，她的成绩一直都很好，一直是全校的前十名，每次听到或者看到郭的成绩都觉得有些自卑。其实从初中的时候就一直想超过她，曾经有人说我成绩变好也是因为郭的原因，我从没承认过，也没否认过，总之，我一直感谢她曾经给了我很大力量，很多时候都是她给了我走下去的理由。我时常想，总有一天我会超过郭的，可时间总是太过匆忙，过了今年夏天，我就可能再也见不到郭了。很多人都一样，高考成了彼此间的一道围墙，隔开了就可能一辈子都不会再相见了。
一模地结束让很多人有了走下去的理由，也让很多人迷茫不知所措。
怀疑是留给人类的最原始的思考，这种思考不受控制，所以我们很容易在这里面看见自由。自由是躯体维持生命的理由。所有意识形体的存在会因为自由而更有思想与力量。
一模的结束让所有人明白了一件事，不管如何，我们的时间已经所剩不多了。这段最艰难的日子，也将会是我们抱有虚幻的最后残余。我们的所有天真，所有空旷的幻想，最终会在我们的不忍中渐渐淡去，我们最终会离开我们的象牙塔，离开我们虚实幻化的世界。
也许会说自己永远不会变得现实，可你最终也会在太多的现实中慢慢地习惯现实。最后，静默变成了自己唯一的挣扎。活着永远比死亡勇敢。我们会在高考结束后看透，很多很多。
有些东西，我们终将会在某一天淡淡一笑然后说“我只是想想而已”。有些日子，我们终将会在别人的一句话或者一个动作中猛然回忆起来，尽管我们表面淡然微笑，心里却痛如刀绞。有些人，我们突然记起时才会想到“哦，原来上次相遇是我们的最后一次见面啊”。
我们存活在自己的世界里，生命让我们继续思考，时间告诉我们，我们终将会失去整个世界，世界也终将失去我们。没有什么不公平。
我能留下来的只有文字，能给予文字生命的却不是我，而是读这些文字的人。时间能留下来的却只会是时间本身。所以，真正看透一切的终究还是时间。
第四十三章，2013年
一
五月份到来的时候所有的人都在数着日子生活，教室里的倒计时牌子上的数字显示着我们离高考只有不到50天的时间了。
我们和老师一样每天都装作精神亢奋的样子，欺骗自己还行走在一条前方一片光明的宽阔大路上。我们怎么也停止不了自己的脚步，就算已经疲惫不堪了。
我还清楚的记得100天倒计时的誓师大会，校长在上面激动得讲了好多话，情绪和他臃肿的身体显得有些不协调。各班都在努力地想自己的誓言。我忘记了我们班的口号是什么，我只记得我和旁边的同学举着拳头用自己最大的声音喊着我们的口号。当时我几乎哭了。我在想，我是被自己这样努力的样子感动了，还是因为我知道我们的日子真的已经不多了！
曾经有过的愿望就是，自己离开这里时不要有太多的留恋。自己的拒绝，自己的冷漠，自己不可一世的孤独，都只是因为这个愿望，接近变态的想法，自己却乐此不疲。渴望是荒唐的私欲，不断膨胀，最后看着自己破碎不堪却依然依此生活。像浓郁的毒品，明知道自己越来越无力，却还是挣扎着用自己最后的力气去吸食。
一模结束后的第二周我请假回家，因为我已经很久没有回过家了。我背着空无一物的挎包独自去搭公车，一个人看窗外奔跑的高大树木因为大片的金黄铯阳光而变得格外醒目。我靠着窗户不知觉地就睡着了，不知做了什么梦，醒来后发现自己压抑感十足，说不出一句话，几欲哭泣。售票员大声地报着车站名，停站后，我恍惚着想要下车，差点在车门处跌倒。或许是因为做梦的原因，也或许是长时间坐车的原因，下车后觉得自己胃有些难受。
爸妈看到我回家都很高兴，我从他们口中知道他们不知从哪儿已经知道我一模考的不错。我没有再做过多的解释。吃了一点儿饭就回房间睡了。
第二天很迟才醒来，我想我已经很累了，已经很长时间没有睡过这么久的觉了。因为长时间的睡眠，我的头有些痛。起来洗脸刷牙，大量的冷水从我的头上浇下来的时候我感觉到了尖锐的刺痛。
午后，我决定回学校。是妈去送的我，一路上她一直在不停地叮嘱我，买的牛奶要按时喝，晚上学习不要太迟，早点睡觉，多吃水果……我点头答应。
等了很久公汽才来，上车前妈突然笑着对我说，我们以你为骄傲。我说嗯！这是我第一次听见妈对我说这样的话，因为从小就一直觉得他们认为我学习很差，对我从没有报过太大的期望。现在听到她说的这句话时便觉得很感动。我对她微笑着说，我上车了！上车后看见车窗外她孤单的身影突然觉得鼻子一酸，泪水不住地流，那些强忍的情绪与忧伤终于在这一刻化作了泪水，划过脸庞，狠狠地落了下来，渗透进了衣衫，渗透进了自己的皮肤，血液。
我总是不知道自己究竟为什么一直做着自己不喜欢的事，走着连自己都看不到尽头的路。我不断地想，这是我想要的生活吗？我为何一直欺骗着自己，让自己相信只有这场惨烈的战争才能让我拥有一个美丽的未来。
她的一句话让我找到了一个简单的理由，我想这已经足够让我继续坚持下去了。后来想想，很多人努力学习，每天熬夜，没日没夜地做题，也许理由很多，也许理由很简单，但总有那么一两个会让我们有了走下去的勇气。
二
“不再为一部电影，或者一本书而流泪了，不是自己努力克制，只是在自己的故事里已经哭的够多了。”这是我听身边的人说她因为看了一部电影而哭到不行了之后我在自己空间里留给自己的一句话。生看到后坏笑着说我寂寞了。我说是应该找个陪伴自己的人了，不管自己现在究竟还喜欢着谁，都应该找一个了。生笑着说“你是不会去找任何一个可以让我远离寂寞的人，因为你永远离不开寂寞，离不开孤独的生活。也没有一个人能让你离开。”
后来，我的生活如生所料想的一样。我总是渴望能遇见一个可以听得见我内心声音的人。再后来我不再渴望，因为我知道没有人能读懂我，也没有人愿意读懂我。我总是天真地认为所有人都不够聪明，不能看透我。
我想起了我在初中部时遇到的一个女孩子，在所有人眼中她都是一个叛逆不听话的孩子，和我聊天时突然泪如雨下，说没有人懂得她。我当时不理解，我不知道不被别
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