很迟了，进门时看见一个破旧的吧台，我预感这里会让我们后悔，可考虑之下除了住在这里也别无它法，于是开了一间房，我们拥抢着上楼。在进入房间的那刻众人就觉得我的预感正确无比。墙面因为掉了很多墙皮而呈现出一块一块的灰色斑点，两张双人床，白色床单有很浓的霉味，两张破沙发，龙说就这两张沙发丢在大街上连捡垃圾的大爷都不会多看一眼。最后不负众望的是我们真的看到了大屏电视，尽管看起来年代很久，但总归还是有了一个让我们心安的东西。我急忙去打开电视，四个人坐在电视前面做好了一切看电视的准备。许久，我想我们头顶上一定有一只乌鸦飞过去，留下一串黑色的点。这时候泽终于发火了，站起来对着毛杰大声叫骂到，这大屏电视，开机到现在就一直蓝屏，连雪花都不下一个。≈ap;160；；
在众人的抱怨声中我们还是渐渐睡去了，次日醒来时决定洗漱离开。我和龙用水洗过脸和头后才发现洗手间里根本找不到毛巾，无奈一下，不知谁出的主意，说可以用纸巾。我和龙不假思索便抢过纸巾擦脸和头上的水。最后我们彼此看着对方头上顶着的纸巾大声地笑起来，龙说这是他笑得最郁闷的一次。
其实我真的很开心，尽管一切都不太顺利，但至少我们一直都在一起。
二
现在已经是六月中旬了，高考的场景还是历历在目。所有人都在等待成绩。从高考过后我一直待在家里，一步都没有离开。气氛每天都不容乐观。我很迟才能睡着，总还是有些压力，所以在家的日子里我连放在床头的小说都无心去看。
高考成绩是在一个午后知道的，爸妈和我都坐等出成绩的时间，我打查询电话得知了我的分数，刚过一本线，成绩正常，爸妈非常高兴，打电话给各个亲戚报喜。后来从班主任口中得知我是我们班第一名，我表现淡定，心里却不免有些惊喜。
下午，爸妈打完了所有的亲戚电话后便开始忙着给我在志愿报考书上找合适的学校。我曾经一直向往江南的烟雨小镇，想着高考后我会去一个有着连绵不断的细雨城市。因为我有三个姐，所以我妈几年来一直研究高考志愿报考。颇有一些经验，成为当地小有名气的“专家”，还有很多人来向我妈咨询。所以，我妈在考虑了种种因素后决定让我去成都，主要原因是我的好几个表哥都在成都，其中不免有一两个功成名就的，将来去了之后也可以有个照应。我上网查了一下成都，觉得这个城市也不错就同意了。但是由于我的成绩刚上一本线，所以很难被成都的一本学校取上，后来我们一致决定我要报考一个很好的二本，放弃一本。
终于到了报考志愿的时候，我意想不到的事发生了，而且很突然，我们班主任和我产生了严重的分歧，他坚持要我上一个省内一本，这样被录取的几率大一点。我知道他坚持是因为这样不仅可以提高一本录取率，也可以给他多赚一点奖金和成就。我对此表示不同意。因为我曾经发誓绝不在省内报考，而且我的成绩只会被很差的一本录取。我一直就是一个执着的人，所以最后班主任大骂我一顿，然后和我闹翻了。
可是，出乎所有人意料的事再次发生了。按照原来的计划，一本录取结果出来了，我没被录取上，可是班主任再一次给我打电话，坚持让我来补录，他语气很好，于是我便去了，我装作听他的话，填了志愿补录表。之后我分析了一下，觉得我的分数基本不会被录取上，所以没改志愿。可是，后来我发现我虽然姓运可我的运气真的不怎么样，我竟被意外录取了。
当我知道结果时，我难过的要死，我要去一个我一点都不熟悉的城市――哈尔滨。我我唯一了解的就是那儿离我很远很远。超出我的想象。后来知道我需要坐两天的火车才可以到达。
我曾想过我高中毕业后要去的城市，可我怎么也没想到会是那儿。后来，我知道我能做的就是继续在我的生命里不断地行走，不管我再怎么不相信命运，最后我还是得接受它。
这场高考过后，我和班主任彻底闹翻了，很久以后有人问我，是不是还在恨班主任，我说“不，我从来就没恨过他，我只怪我自己当初不够坚定。”
第四十七章，2013年
一
七月份，阳光笔直地从高空中铺洒下来，炙热的空气让人窒息。 这个夏季从一开始就带着浓厚的离别气息。
我还记得最后一次见到郭。那是在一个天气不错的早晨，我坐车去学校取录取通知书。再次回到学校的我不知为何竟有些恐惧。看着一排排绿色的高大树木，我想起了曾经在这里的我，喜欢把大把的空闲时间花在看它们上。夏天的时候它们会把大片的阳光割成一小块一小块的亮斑，仿佛我曾经度过的那些美丽日子。在教务处的桌子上找到了我的通知书，负责工作的老师让我签字，我迅速写上我的名字然后向老师告别准备离开。在门口碰见了郭，我已经很久没再见到她了。我装作淡定地继续走，我用余光看见她低下头走进屋，我在外面站了很久，我想我本来可以借此问一下她被取到哪儿了，最近过得怎么样。可我终究也还是离开了那里，我是一个胆小的人，从一开始就是。我匆忙地走出校园，在门口时，我转身再一次仔细地观望这个地方，我用我所能看到的最大能力去看这里的一切。可当我看到教务处时我突然想到或许这辈子我都不会再见到郭了。想到这我就难过的要死。我想这个地方已经足够残酷了，我想早点儿逃离这里，带着我所有的不堪。
我终于离开了那个地方，我告诉自己那儿埋葬了我三年的时光以此来让我不再留念不舍。可我的三个年华，究竟被我拿来下了一个什么样的赌注。多少个日夜里我都在反反覆覆地重复着我的记忆，我想或许我可以从中找到一些自己一开始的梦想。当我拿到我的录取通知书的时候我就几乎忘记了我的梦想。我知道无论如何，我的向往都不在那个北国冰城。我的勇气如同高耸入云的楼阁，看似坚不可摧，但终究还是在汹涌的风雨中崩塌成了废墟。我痛恨自己不能够继续去争取自己的梦想，我痛恨自己选择了放弃然后装作不在乎的样子继续行走。可荒唐的日子还是告诉我我输了，输给了时间，输给了懦弱，输给了很多本不会打败我的胜利者。
原本决定好的旅行也因为突如其来的一纸“未来”而打断了。我每天待在家里，我感受到了从未有过的空闲，也感受到了从未有过的迷惘。我把大把大把的时间花在了吃饭，睡觉，发呆上面，这让我看到了自己的堕落，我无力改变。我不知道自己何时变成了这样的一个只会虚度年华的人。
因为闲置，我的胸口像是被压了一块坚硬沉重的石头，我感受到了一阵一阵的疼痛，然后抽搐到了全身。
我每天都去看一看远方的云，出门很少。每天和龙他们用手机联系。我们看到了各自的无奈，而我们能做的也只是看着彼此的无奈。在深夜里聊天，聊着聊着就痛了，然后我们静默不语，不是因为没有话可说，而是要说的太多，太真实。
二
因为当地的习惯，考上大学便是一件喜事，所以要宴请吃饭。爸妈邀请了几乎所有的亲戚，我也邀请了很多同学。
天气依然很热，贺喜的人从早晨就开始陆陆续续到来了。我站在门口迎接客人，不断地对所有人微笑。鞭炮声几乎没有断过。我的耳朵早已习惯了这样的声音，毕竟这是喜庆的声音。中午时几乎所有人都到了。很难在家见到这样热闹的场景，看到所有的同学都聚在了一起我便觉得很开心。吃过饭，同学们聚在一起喝酒。所有同学都在向我祝贺，我按个给他们敬酒。之后大家便开始做游戏喝酒。我陪着他们喝了几局就已经有些头晕了，我借机要招待客人便退到了一旁。
午后，吃过饭的客人们开始离开。同学也有好多因为有事都陆续走了。有好多人还在喝酒，我站在外面跟小亚她们几个女生聊天，想想我们也已经很久都未在一起说说笑笑了，这样的机会让我觉得很难得。
下午时分，空气已经不是特别热了，客人们差不多都离开了。龙，泽，毛杰，还有小亚他们还在一起继续做游戏。我进去看见他们开心地对我笑。龙说大家在一起拍照吧！我们都同意了。
阳光很好，他们按个和我合影。我想这样的机会已经不多了。拍了很多照片，最后拍合影，大家都很开心地笑，快门声清脆明亮。
晚上吃了一点东西，感觉好累，躺在床上却很久都没睡着。于是我开始翻看照片，看到他们开心的样子我几乎感动到哭了，我庆幸我们终于有一张合影了，这对我弥足珍贵，至少它能证明我们当初那么坚定地在一起了。
很久以后，我们再没有聚在一起过，也没有再拍过一张照片，每次我翻看那些合影时，我都觉得它们在我的生命中的重要性都是无法比拟的。
每当我看到这些合影时，我都会告诉自己，这些人他们深深地爱着我，就像我爱他们一样。
可看到这些照片时我也在想，我想告诉泽他们，其实那天我一点都不开心，因为我知道那天过后你们就离开了，我们会去不同的城市，今后的日子里我们连见面都是一件奢侈的事。我多想时间一直停在我们在一起的时候，不管曾经那段日子有多苦，不管曾经我们多么无知地想逃离那里。
后来，每当我看到那张合影时我都会向时间乞求，这些人是我生命中不可缺少的一部分，我爱他们，请不要让他们离开我。
第四十八章，2013年
一
我怎么也没能想到时间竟过的如此之快，我想就连“白驹过隙”“乌飞兔走”这样的词语也只能黯然了吧！似乎昨日我还在初中部的高大树木下观望整片斑驳的阳光，可今日，自己的高考都已经结束了不知多少天，似乎昨日我还在高中校园里到处瞎晃悠，可今日，我已经快要过完整个夏天准备离开了。
到现在才发现了这个季节的残酷，去年的时候站在校园里看着毕业生们欢笑着离开，自己当时多么羡慕。如今我也马上要踏上那条远去的路，想到那些欢笑里的无奈与残忍。当我们当初羡慕的一切到来时，自己心里却充满了从未有过的恐惧。没有人能拯救得了我，更没有人能拯救得了他自己，只能在最后的时刻假装自己已经忘记了过往的一切，以此来微笑着继续向前走。
总是很难猜到故事的结局，我阴差阳错地被取到了哈尔滨，龙和泽选择了兰州，毛杰从一开始就想去天津，生选择宁夏，小亚因为他哥在新疆，所以毫不犹豫地填了新疆。还有好多朋友将要去不同的城市，重庆，南昌，沈阳，西安，庆阳，包头……
二零一三年八月二十二日，我竟没有想到时间已经到了这个季节的最后几天，似乎这个季节就是一把冷酷无情的刀，把所有的梦想，所有的生活，所有的渴望都与自己割开了。中午给泽打电话时才知道他已经离开了。我在电话里很生气，不为别的，只是因为觉得他应该让我送送他。
二零一三年八月二十四号，我已经忘记了我参加过多了次聚会了，不知喝了多少杯酒。今天是我最后一次见龙，毛杰，小亚他们，我知道今天过后我们就很难再聚到一起了。我们一起说说笑笑，到最后，终于没人再说一句话了，因为谁都不想说离别。可现实就是这样，不管你多么不舍得，多么不愿意，时间一到，我们还是要离开彼此然后独自去远方。所有人都陆续离开了，最后只剩下我和小亚，因为有人来接她，所以我送她到了一个街口。还好接小亚的人很迟了才来，我们聊了很长时间。有说不完的话，本以为很了解彼此，可总是有故事没有讲完。最后，相互告别，小亚坐上车离开，我难过的要死，我从没想到小亚的离开会让我这么伤心。我呆呆地在原地看着车渐渐消失在我的视野中，我顿时觉得周围的空气如同被瞬间抽空了一样，我来回踱步，喘着粗气说不出一句话。
二零一三年八月二十五日晚，似乎所有的人都在准备远行。我连续几天都在彻夜失眠，我不知道我在等什么，或者只是在等自己离开的日子，我用自己最大的能力来感受家里的一切，因为舍不得，因为这里永远是我的家。
二
二零一三年八月二十七日，今天是我离开的日子，雨从昨天晚上就开始下，一直到今天都没有停。我不记得昨天晚上是何时睡着的，反正很迟了。我记得我写完日记后开始整理我的书桌，桌子上还留着我高考前的卷子，我把他们都放进了废纸盒，把自己买的白色马克杯放进灰色的包装盒里，把所有的书摆放整齐。看到很久以前别人送我的礼物，看到郭在初三时送给我的圣诞礼物，一个紫色许愿瓶，我对着它许愿，然后我不知觉地就哭了，因为从一开始我就对着它许愿不让郭离开我。我想起了我们在一起的日子，我想起了头一次和郭的约会，头一次心跳到不行，头一次为她早起，头一次觉得圣诞是个重要的节日。
深夜，我还没有睡，花了大量的时间给龙还有泽他们留言，很用心地去给他们留了很多很多自己想说的话，可离别的话又怎么说的完呢？只希望他们看到我的祝福，正如我所写到的“亲，我要离开了！去一个你我都陌生的城市。寂寞时别忘了总有一个站在落雪尽头的男孩为你祝福。”
今天很早就起来开始收拾东西了，妈在一旁不停地嘱咐，上车注意安全，钱包放在衣服里面的口袋里，晚上睡觉记得盖好被子小心着凉，下车时拿好自己的物品，到了就打个电话。我随声附和，妈本来想给我装很多东西，我都以路程太远而拒绝了。我书包里只带了一些自己的物品，几件衣服，一本自己一直特别喜欢的小说集，自己写的所有日记，小亚和龙他们给我写的信，我用来写小说的笔记本。
雨还在下，我坐在自己的房间里看周围的一切，一切安静得让人着迷，我拿出手机拍了很多照片，我想以此作为回忆。
是妈送我去的车站，我向爸告别时感到一阵一阵的心痛，因为我明显地感觉到爸老了，仿佛他是在一瞬间变老的，我从来不知道一个人在我的生命中竟不知觉的就老了。我帮不了他，我不能让时间停下来，我不能阻止他变老，我也无法阻止任何人的离开，也包括我的。
刚到车站时就已经看见有车过来了，我匆忙地跟妈告别然后上车，当我伏在车窗玻璃上看见她渐渐消失的身影时，我想起了她给我说的一句话“想家的孩子长不大”，可我也在想，她心里一定希望我是个永远留在她身边的孩子，而我也多希望自己永远不要长大。
上火车的时候收到了龙的留言回复“我们不得不分离，轻声的说声再见，心里保留着感激，感激你曾给我的那份深厚的友谊。”看到这句话时我的眼泪不断地涌出来，因为我想起了我们曾经在一起度过的日日夜夜，想起了他在黑夜里给我跳的舞，想起了我们相互倾诉用的笔记本，想起了我们经常一起去吃面的小店铺，想起了我对他说加油的时候他开心的笑。而当我想到所有的这些都将要沉入记忆时，想到我们连见面都变成一件奢侈的事时，我几乎要死掉了！
火车开动时雨还是没有停，或者自己根本不知道雨何时会停，因为当火车以风的速度施进另一座陌生的城市时，我再也无法看到故事的结局是否会被雨水淋湿，然后渐渐腐烂！
我终于还是要离开了，我看着车窗玻璃上自己面无表情的脸，我想我仍然无法原谅时间，我痛恨它带走了我的一切，但不可否认的是，我永远不会停止行走。我向着我所有的记忆和渴望，向着我们曾一起度过的神圣岁月，说一声：
再见，我走了。
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