后一站。
陈明说他很早就预定了票，他希望我能来加拿大演出，相信我一定会来。当他真看见我在舞台上演奏《窗子》时，想起我跟他曾有过的一切，他感到很激动，他真想上台为我献花啊！可他没有这样做。因为他怕勾起我痛苦的回忆。他相信分别三年了，时间应该抚平了我心中的伤痛。真的怕打搅我，让我原本看起来平静的生活又从此显得不平静。
他说这三年来，他一直都在用心关注着我，关注着来自中国我的任何一点消息。当他得知我在事业上的成绩时，他为我感到骄傲和自豪，毕竟我的生活中曾拥有过他的生命。
说着说着，不知不觉，陈明带我和青青走进了一家咖啡店。青青很知趣，为了方便我和陈明的交谈，青青借故有事离开了。
不知怎么回事，看见陈明，我就显得特激动。我不能很好控制住自己的情感，我觉得自己此时就像是一道筑起了三年的防洪堤坝，感情的洪水马上就要泛滥，再也没法控制好了。
在我的心灵深处，对于陈明的爱我变得越来越深。人们都说时间是最好的药方，但对于我真的没有任何作用，对于陈明的影子三年来我只有夜夜在甜蜜的泪水和梦中的微笑中重逢。真的，没有了陈明，我就像 是风中的一个稻草人，在爱情的国土上没有了灵魂，只有在风中飘着的影子。没有了果实的影子，没有了希望的影子。。。。。。
现在想来，我可恶自己跟陈明当时说话的样子：
我成了一个可怕的泼妇，我几乎要咆哮起来：你知道这三年来我是怎么度过的吗？没有人知道，我想没有人知道，只有伴我睡觉的枕头知道，枕头知道。我的泪水夺眶而出。。。。。。
没有了你，我只有把钢琴当成我的一切。就像小时候那样，钢琴是妈妈的影子，成为女人后，钢琴就是你的影子。
我觉得自己真的很可怜，除了钢琴，我什么都没有，没有。当然，我的物质生活很富裕，但我的感情生活特别贫瘠，就像落后的小村落，被人看不起和遗忘。在感情的天地里，我真希望自己是一个可耐冰箱呀，人见人爱，把自己喜欢的男人放进我的胸膛，我们一起融化。
为了爱，真希望我们彼此休克，没有了任何思想。。。。。。
为了爱，人原来可以活成这样。。。。。。
等感情的洪水发泄过后，我的心渐渐恢复了平静。我觉得自己刚才不妥，有失体面，只好对陈明说声对不起。陈明耸了耸肩，说没什么，他喜欢我这样发泄，真的没什么。说我不管怎样的姿态，他都喜欢，他都不会介意，他都能理解和接受。
说真的，我当时真想扑进陈明的怀里，狠狠地揍他一顿，然后开始像小鸟伊人的样子开始撒娇。
“陈明，我的最爱。我的最爱，陈明。”
“我不能没有你。”
我跪在他的怀里默默地注视。。。。。。
但心中的大手紧紧拉住我，这不是在中国，这不是在家里，这是在加拿大的咖啡厅，你该好好清醒清醒了。
我品了一口咖啡，除了嘴里的苦，就只有脸上露出苍白的微笑了。陈明看见我的样子，脸上也露出了同样苍白的微笑。
这微笑中包含了什么，我心里明白，只有我跟陈明清楚。
就连万能的上帝都不知道。我想万能的上帝也不愿知道我俩的心事。他就当我们是人间一处不愿意被人去发觉的秘密，一处不愿意被人去开垦的陌生风景，应该好好保护。
11
我的心海经过大约半个小时的发泄后，彻底恢复了平静，就像大海的风浪过后，内心显得是那么清澈和美好。
我姿态优雅地对陈明说，你走后，我向很多人打听你的消息，可是杳无音信，我对生活从此没有了激|情。真的，生活在我眼里永远是那三个大字：不幸福。
这三年来，有很多人给我介绍对象，他们像走马灯似地在我面前亮相。说句心里话，这中间也确实有适合我的，但我对谁都没有兴趣，只是为着不让热心人失望，才强装笑脸一个个应付。这其中还真有一个让我差点动心，但他不是别人介绍的，是我遇到的。但经过一段时间的考虑清楚后，我心里明白，我对他更多地只是同情，绝对不是爱情。我也清楚地知道，三十岁的女人了，再不把握好爱情的命运，余下的人生肯定悲惨。
“他”比我大8岁，有过一次失败的婚姻，眼下领着一个五岁的男孩过日子。
那天我把车子开到一家规模还算可以的修理厂去修理，我问一旁站着的工人，找你们老板。只见工人用手指了指一身油污地躺在车子底下，用力拧紧一只大铁板的中年男子，他就是。当时我的心头一闪，这样身体力行的老板现在着实少见。
等老板从车子底下钻出来，我才发现，他长得很英武，只是面容有些憔悴。我知道我的车子一会半会修不好，便对他说，过几天我来拿。当我正想离开时，忽然看见不远的地方站着一怯生生的小男孩，探出半个老袋朝我望，我走上前去，问：
“小朋友，你找谁？”
“我找爸爸。”奶声奶气的声音。
“你爸爸是谁呀？”
“喏，就是他。”小男孩指着正换工作装的老板。
“今天幼儿园放假，我没人玩。”
“那你妈妈呢？”
“我妈不要我了。”小男孩顿了顿，“我妈跟我爸分开了。”
我心头一热，一种女性特有的情感在此刻充满了心中，我抱起小男孩亲了亲，这一切让老板看见了。
我还真是希望爱情就这样在我们之间悄悄发芽。通过接触，我深深钦佩他的成熟、渊博和大度。可每当夜深人静的时候，每当我在孤独难眠的时候，我一千次一万次地在心中问自己，你到底爱不爱他。我得到的回答全是“no”。
我心里清楚地认识到：只有你陈明才是我真正眷念的一片天空。看来，我这下辈子不可能再去爱别人了，我也不想去爱别人。我知道，如果跟别人结婚，我不会有真正自己需要的爱情，我也不想去害别人，否则我的人品可真有问题。
从这以后，我再也不去相亲，不管别人对我怎么说怎么看，我心里知道，在国内，我不可能再有自己真正眷恋的一片天空。
没想到我们竟在多伦多相遇了，世间真是小啊！刚才我还跟青青说，想必能遇上陈明呢？青青笑我太天真啦！世上哪有这等巧事，如果有，这说明你们俩真是有缘啊！没想到我们俩还真是相遇了。这时我的心中仿佛听见一只小鸟在唱：有缘千里来相会。
我和陈明默默注视着，注视着。。。。。。
这是寒冬，刚才还晴朗的天空，此刻窗外，飘着雪花。。。。。。
1-3
十几年前，我是本市一位知名的钢琴教师，是许多艺术青年心目中的偶像。如今，我成了一名阶下囚，落差如此之大，简直就像两重天。-
我叫白萍，名字听起来有些感伤。这是父母在我7岁时特意为我重新起的，为什么起白萍，我也说不清，也许与他们的命运有关。
今天，关在这黑色的牢笼里，心情显得很平静，仿佛阳光洒满一片古老的原始森林，空气是那么得纯净，感觉没有一丝杂质。这些日子，我很爱回忆，回忆是件很美好的事，过去的一切像我可爱的孩子鲜活在我的生命里。在我看来，过去和现在本质上我并没有什么区别，过去的我仍是现在的我，只不过现在杀了人而已。人们把我当成坏蛋，咒我比恶魔还狠。谁让我杀了人呢？
并不因为杀了人我就厌恶这世界。相反，我想用更纯洁的心灵来歌颂人间一切的美好。我记忆中那些森林、河流和花朵的面容以及美好的事物是那么多、那么清晰。我知道，记忆是一座取之不尽的宝藏，它们就像一轮光明的太阳，将温暖和照耀我度过漫漫铁窗生涯。
世界是可爱的，在这牢笼有许多事例可证明。一位杀人犯因感觉有某种事物非常想表达，感觉心里充满了绿色、阳光和风，画下了许多金色的苹果，精美绝伦的苹果。
我很想弄清这是为什么？不过，我不想把话题扯到苹果上来，等讲累了我的故事，再好好想想金色的苹果，这也许是一种最好的消遣。
你们也许感觉奇怪，一位前途光明的钢琴教师为什么突然间去杀人呢？不管你们怎么想，对于人们的议论我已无所谓。在电视、报纸等新闻媒体中我遭受人们的议论已太多太多，对于人们的议论我已麻木。也许你们说我是没心没肺没肝的人，谁你们去说吧，我也不想否认。
其实，骨子里我是一位很重感情的人，每每看到令我激动的人、故事、文字或电影我都会脆弱得流泪。在我的内心深处，我真切地崇尚人间的“真、善、美”，鞭挞世间的“假、恶、丑”。
我说这些，只想说明我是一位有血有肉有情的人，在过去现在将来我依然如此。作为一位还算有些知名度的钢琴教师，也许你们对我的故事有点兴趣。真的，在接下来的故事里，我将把内心世界完全解剖出来，全方位展示一个真实的我。
2
今天是3月25日，一个细雨绵绵的日子，我的心情好像下了一场雨，显得很忧伤。你们都知道我杀了人，为何要杀人呢？我思想的影子已悄悄步入记忆的长廊，容我慢慢回想。
那是99年春，我创作了一首钢琴曲《窗子》，其风格很现代，我很喜欢这首曲子。音乐隐隐约约抒发了一种女人的情绪：哀怨、深情、痴迷、执着。一位女人在窗口张开双臂焦灼地拥抱着什么：是太阳？群山？森林？总之是那种让人说不清楚的美好事物。
在一次文学沙龙举行的晚宴上，我演奏了《窗子》，我蛮以为肯定轰动，出乎意料之外，人们反应平平。这么好的曲子，他们竟能无动于衷？我心里很不舒服，暗自责骂他们真是白痴。
只有“他”例外。那是一个细雨绵绵的黄昏，我在黄鸟人咖啡屋略有所思地演奏着这首曲子，一位湿漉漉的男人闯了进来，待他坐定，抬起头，我一眼望去，他身材很好，也很英俊。他呆在角落里坐了很长时间，表面看上去，他只在静静品咖啡，但艺术家的知觉告诉我，他肯定在仔细聆听我的《窗子》，那神情、那眼神，清清楚楚地告诉我，他的心沐浴在《窗子》的世界里。
我一直默默注视着他，约过了一个多小时，他才把脚步慢慢移出咖啡厅大门。刹那间，我的内心涌起了想认识他的渴望，快步冲出大门，可惜！他已消失在大中路拥挤的人群中，用手触摸心灵精巧的屋宇，我明显感到有某种失望，就像秋天落叶的那种，无能为力。
之后的日子，我天天都去黄鸟人咖啡屋演奏这首《窗子》，狂风暴雨依然如此，为的是能再见到他的影子。可是，影子不再出现。接下来的几周，我感觉有些不对劲，脑海里站满的全是他的影子，我甚至从他那考究的衣着、潇洒的举止断定，他是位很优秀的男人。我的这首《窗子》难道是为他创作的吗？我的内心产生了一种排山倒海般的冲动，我想尽早和他结识。顷刻间，我觉得《窗子》里的影子越来越大、越来越清晰，他的外表、眼神、举止深深吸引我。人是多么的不可思议啊！素来清高的我，被一陌生的男人折磨的好累。
用世俗的眼光看，我是位轻浮的女人。对于自己敢想敢干的性格，我总是很矛盾。在我感觉这是优点的同时，又觉得是自己致命的弱点。
那是一个鸟语花香的时节，1999年5月14日，一个星期天的上午，我记得很清楚。那天我想买套衣服，便在步行街东张西望地游荡。巧的很，在一家超市门口，我看见了他，他正拎着一只时髦旅行袋急匆匆地走着，他穿着的那套牛仔系列很显眼，很有朝气，好像赶时间要到某地去旅行。
几个星期以来，他一直生活在我的想象里，不怕你们笑话，我曾设想，如果上苍有眼，让他的一位朋友正巧是我的朋友，这样认识就很简单——只要一个介绍就行。冷静下来，觉得想法很幼稚，可能性也不大。
于是，只有期待“偶然相遇”。
上苍真是开眼，我又见着了他的影子。他的影子实实在在在我的前方晃荡。我的心海像被缕缕微风吹起，泛起阵阵涟漪。怎样和他打招呼呢？最好要亲切、自然，给他留下好印象很重要。
“先生，你好！你对我那首《窗子》是怎样想的呢？”这句话比任何符号都要强烈从我心中冒出来。深深吸了一口气，朝他晃荡的方向快步贴去，跟着走了几十米，很不幸，我无法追上他。他的腿太长，步伐太快。于是，我痛恨父母送给我的腿太短，我几乎在小跑。奇怪的是，我的脑海浮现出一副可怕的图画：我成了一只可怕的狼，正在追逐一只大公鸡，把他吃下去，吃下去。
在交叉路口，他走进了胜利大街。盯着他的影子晃进了先锋公司大门，我也跟着晃了进去。
还好，他在营业厅的椅子上坐下，好像在等人。我向他贴过去，不知为什么？面对他，我会问一个笨得让人发笑的问题：
“这是先锋公司大楼吗？”
“当然是”。
浑厚的男中音。当他望着我时，不知为什么，一向大方的我，第一次在自己梦中想见的男人面前，不免有些羞色，脸微微有些烫。
“小姐，容我冒昧，你的脸看上去很红，是否哪不舒服？”他显得很有教养。
“是吗？”听完他的话，我脸上堆满了笑，从嘴里蹦出一句莫名其妙的话
“没法，这是相思留下的毛病。”几个字刚被甩出，我不免吓了一跳。
他哈哈大笑“你真逗。”
气氛没想到因这句很荒唐的话一下子变得活跃起来。我意识到,在这种场合提问很合适。
“想必你已注意到，我在跟踪你。也许你认出了我，有件事想问你，关于那首钢琴曲，你记得吗？”
“什么钢琴曲？”他傻傻地盯着我,感觉莫名其妙。
是啊！什么钢琴曲？他并没认出我。
“那个细雨绵绵的黄昏，在黄鸟人咖啡屋”，我提醒着
“噢！我想起来了。请原谅，刚才我被弄糊涂了。那首钢琴曲很独特，我很喜欢。”
“叫什么曲目？”
“《窗子》。”
因过度兴奋,我几乎得意忘形。不知不觉把身子向他坐的地方挪了挪，挨着是那么近。在旁人眼里,我俩肯定是一对恋人，我喜欢被人这么错误认为。我喜欢这种和他亲近的感觉。我认真打量着他，身高约一米八零，小腹平坦、浓眉大眼、很有英气，是个很有魅力的家伙。我后悔今天没精心打扮，这么体面的男人，说真的，生平也没见过。正当我思想走火入魔时，他忽然起身，用那双会说话的眼睛望着我，俏皮地笑了笑。
“我叫陈明，认识你很高兴，希望我们还能相见。”
我像第一天上学的小学生，把他的话当成老师的话细细品味。待我抬起头，他的影子已随一位有身份的男人走进了电梯。
我想追上去，我知道这样做不合适。我们只不过见过两次面。但灵魂的影子命令着我，他将是我生命王国里的皇帝。我迫使自己冷静下来，仔细想想，让我难受的是，我还不知道他的联系方式。我心里真切意识到，从今往后，我生活的天空不能没有他。不能错过眼前这个难得的机会，我决定耐心等他。
用手抚摩他刚坐过的地方，依稀还有余温。陈明，我在心中不停重复着他的姓名。陈明、陈明、陈明……也许从小受母亲的影响，信奉神灵的我，用双手做合十状，虔诚地祈祷万能的主保佑。从此刻开始，准确地说，从1999年5月14日10时51分开始，我要用最猛烈的炮火向他发动进攻，我深信，我一定会俘虏他。
想象力特丰富的我，已在脑海里编织一副图画：如果陈明能成为我的
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