揽，蓝蓝像小鸡一样倒在我搔动的怀里，蓝蓝的眸子里透着一种光。
待我清醒过来，窗外的雪越下越大，那飘落的雪花仿佛在向我神秘地微笑。临近三年级期末考试，蓝蓝已有了身孕，我找了个要好的同学替蓝蓝解决。同学的妈在保健院工作。当我搀扶蓝蓝走出医院大门时，正巧遇上我班的小喇叭。此妹嘴巧，泼辣，大胆，专爱发布各种新闻。
“蓝蓝，怎么了？是否肚子里不舒服？”
“蓝蓝睁大眼睛瞪着她说：去你的，你瞎说些啥呀。”
一星期后，蓝蓝和我的事还是传遍了全班。班主任邱老太也知道了，她苦口婆心地劝我们，学生最主要的任务是学习，谈恋爱最好是走向社会的事。当然了，要谈恋爱，我也不反对，但不要太出格。你看你们干的事，本我想不管，但作为班主任不管又不行。俗话说得好，响鼓不用重棒槌。今天，我是作为你们父辈说这些的，但愿你们能听进去。
我们不恨老师，知道她为我们好。但对老师的劝告，我们压根儿就听不进，权当耳旁风。对于同学们的议论我俩毫不在乎，表现得很勇敢，大有一种“老子天下第一，谁也不怕”的气魄。现在想来，我俩是多么幼稚啊！
记得那是星期三的下午，同学们都去看画展了。我和蓝蓝借故没去，在寝室里亲热。不知怎搞的，门被打开了，我俩被当场抓获。当时我记得明明关了门，但不知怎的门竟然开着。也许当时进门根本就没把门关好，当保卫路过，听到响声，以为是小偷，当场把我俩抓获。
问题就闹大了，学校毫不客气地要开除我们。
除名前一星期，系主任找我和蓝蓝谈话，让我俩马上活动，否则要被校方除名。当时，我心很坦然，有一种大丈夫敢做敢为的气魄，只是蓝蓝哭的让我心烦。蓝蓝和我商量对策，我想让蓝蓝爸到学校来一趟，向系里和校方说情。蓝蓝爸是位商人，精通人间世道。经过一番折腾，蓝蓝的事总算摆平了，学校不同意除名蓝蓝。说真的，我打心里替蓝蓝高兴。
不瞒你，当时我心情很复杂，我也想找人，但决不是找我爸。仔细一想，找人也觉不妥。既然我和蓝蓝要被除名，说明校方已做了决定，既然做了决定，总要给大家有个交代。如我也找人，我怕破坏了蓝蓝的好事，我怕连蓝蓝的名也保不住。退一步讲，即使找我爸也没用。我爸是位七品芝麻官，他办事极讲原则，在他手里绝没什么后门可走。不管你是谁，在他心里一律平等。为此他得罪了不少人。我和妈在家常常数落他，就你原则，现在是什么年代了，作风依旧停在50年代，真是死脑筋。其实，我爸也怪可怜的，在原来的位置上熬了二十多年了，可就是升不上去。可以这样讲，我爸是我们家乡资格最老的一位局长了，他那一辈的人绝大多数都是厅级了，可他就是升不上去。但他没任何怨言，办事依旧很认真，整天只知工作、工作、工作。当局长这么些年，家不但治得不咱样，把身体也搞垮了。他患有严重的贫血症，，还下过两次病危，我不想让我爸受任何打击。试想如果我爸知道我这个一贯在他眼里引以自豪的儿子，竟会干出这等丢人显眼的事，竟会落到如此悲惨的地步，我真想像不出会把他气成什么样子？
于是，我悄悄来到南方这座城市求发展，但我不想再拿画笔，依我的条件，还是干模特合适。毕业后，蓝蓝也来到这里，蓝蓝比我有出息，她很快出了名。不久，我俩结了婚。不知怎的，我对蓝蓝已失去了那种感觉，我想全身心投入，总是做不到。我不想让蓝蓝痛苦，蓝蓝已为我失去了很多，我要重新找回那感觉，但我无能为力。我想跟蓝蓝说，又不忍心说出口，这样下去，我怕有一天我会得精神病。
一年前，蓝蓝应邀在曰本国举行了画展，她的画引起了轰动。一个叫竹协君的年轻学者对蓝蓝很感兴趣，经过一段时间的接触，蓝蓝觉得很合适。回国后，蓝蓝主动提出离婚，我很高兴。在高兴的同时，又有些伤心。我俩相处这么些年，真的要分手，心中有一种酸楚的感觉。我知道造成这一切真正的元凶是我，我对不起蓝蓝，我知道蓝蓝还深深爱着我，我觉得自己很残忍，是我逼蓝蓝远嫁曰本的，我能做的只有衷心祝福蓝蓝一路走好、一生幸福。
我很激动。人的秘密一般是不愿对人讲起的，特别是这种赤裸裸的往事更不愿提及。今天陈明对我说了，这说明陈明已把我当成他最亲密的人，我很激动，真的很激动。
我默默注视着陈明，望着他那疲倦可人的样子，我有一种怜香惜玉的感觉。
“今晚让我陪你好吗？”
陈明深情地望着我，点了点头。
当卧室的门轻轻地合上，一切是那么自然。我把整个身心埋进了陈明的怀里，陈明用健美的臂膀拥着我，我觉得自己是地球村最幸福的女人。我渴望如仙女般飞舞起来，一如在天空中飘着的水袖，姿态万千般旋转旋转旋转，我陶醉在这角色中。
7
我们这样在糖罐里泡了三天，当我兴奋地回到学院，一踏进办公室便看见桌上有一封电报：父病危，请速归。真是乐极生悲！
这封电报是父亲的老同事，我家老邻居田阿姨打来的，看到这封电报我心潮起伏。作为父亲遗留在世上唯一的骨肉——我，这些年来对父亲的态度很不友好，我觉得有些内疚。大学四年、工作六年，这漫漫十年间我只回去过一次，而且只住了短短两天，这也未免太不合情理。就在父亲前几次重病期间，让我回家，我都没回去，我觉得心中很不是滋味。想起四年前的那次回家，想起父亲那苍老的容颜，我的泪不禁涌了出来。不管过去对父亲的恩怨有多深，但作为他老人家唯一的女儿，想象着他目前的处境，一切恩恩怨怨都如过眼云烟。我在心里不停地责问自己：白萍呀、白萍，你真不是东西！茫茫人世间，与你血脉相连在这世上的只有你父亲，应好好尽尽孝心。我打电话给陈明并向学院请了假，乘飞机匆匆踏上回归故乡的旅途。
自懂事起，父母间一幕幕如放电影在我眼前浮现。父亲和母亲的关系一直都很紧张，枪林弹雨在我们家从来就未曾停息。直到今天，我耳畔动不动就回荡着父亲辱骂母亲粗俗的声音：你真是只没用的母鸡。我的母亲常常独坐梳妆台前以泪洗面。爷爷和父亲都是很传统的人，生儿传宗接代在他们内心深深扎了根，何况父亲是一脉单传。可母亲肚子不争气，生下了我，一个令爷爷和父亲讨厌的丫头。在记忆里，我没得到过爷爷和父亲的任何爱抚，他们甚至都没亲过我、抱过我。等我稍大些，我听母亲说起，她生下我时很艰难，我像不愿来到人间似的足足在她肚里多呆了七天，等我生下时，她的芓宫大量出血，险些丢了性命。从此，母亲便不能生育，这是大夫反复叮嘱的。于是，从小到大，我便被父亲和爷爷当成祸根。父亲对母亲越来越淡薄，母亲显得很难过，她真的不想让父亲失望，也真的不想让爷爷整天叹息。为此，母亲曾不止一次对我说：“女儿啊！我和你爸离婚好吗？”那时,我虽只有十岁,朦朦胧胧地意识到离婚是件很不光彩的事,这从同桌小玲身上可以得到验证。在学校里，不管小玲和谁闹矛盾，对方都会说：“不要脸，你爸和你妈离婚了。”为此，小玲常常泪流满面。虽然憎恨父亲，但我决不允许他们离婚，我怕被同学们耻笑。于是，我用鲜润的手指在脸上画着：妈妈，不要，羞！好在爷爷不同意，他认为离婚，有损他老人家的体面。
读初中三年级的一个夏夜，一个星期六的夜晚，老天下着狂风暴雨，母亲从早上出去后一直未归，真急死人了。匆匆吃完饭，父亲进画室忙他的画，我却坐不住了，穿着雨鞋，打着雨伞行走在母亲每天必走的那条路上。虽然全身被淋得透湿，但我不觉得冷。路灯很暗，我孤零零一人站在四面都是湖泊的小坝上等母亲。我真希望看见母亲那熟悉的身影，我真想扑到母亲那温暖的怀里去，可母亲的影子一直未出现。我失望地回到家中，一夜都没合眼。早晨8点左右，我听见邻居田阿姨唤着父亲的名字：老白，不好啦！你家那位出事啦！我疯狂地跑出门外，看见了母亲的尸体，不顾一切扑上去，扒在母亲尸体上放声痛哭：妈妈呀！妈妈呀！我要妈妈呀！撕心裂肺的哭声，想必天上的鸟儿听见都会落泪。
母亲是投河自尽的。奇怪的是，对于母亲的死，父亲竟无动于衷，眼里没有挤出一滴泪。这在我过早成熟的心灵里盛满了很深的沧桑。我恨父亲，我越来越讨厌父亲。
母亲死后，我变得更沉默了。在家可以整天整天不说一句话，整天坐在母亲生前喜爱的钢琴上弹琴，仿佛钢琴就是母亲的影子，我弹出的音符想让母亲听见，因为这是我想与母亲说出的心灵话语。我越来越躲避父亲，父亲只好随我而去。
我恨父亲，还有另一原因。
记得那是中秋之夜，一个炎黄子孙全家团圆的日子。按理说，父亲该早些回家，可当母亲把团圆饭做好都已晚上七点多了，父亲还没回家，母亲让我去叫父亲。我不知怎么回事，跑过父亲办公的那栋大楼，我的脚步没有停下，径直跑向了学院山坡上那栋偏僻的琴房，仿佛有一种无形的力量牵引我来到这里。这是一栋法国人留下的老房子。这时候，天上圆圆的月亮照着我，静谧的山坡上只有我一人，白日悠扬的琴声已不再飘荡，我有一种莫名的恐惧。我战战兢兢地来到琴房门口，停住了脚步。就在这时，有一声音从琴房传出来，仔细聆听，是父亲的声音，我还听见了一个女人激动的声音：
“我每时每刻都在想你。”
我感到害怕，全身仿佛像山坡上无名的野花在寒风中瑟瑟发抖，我感觉有一种不详的征兆会降临我们家。我哆哆嗦嗦地用手敲着琴房的门：
“屋里有人吗？”琴房死一般寂静。
“屋里有人吗？”我继续敲喊着。琴房的门开了一条缝，父亲探出半个脑袋
“小萍呀，原来是你。告诉妈，我马上回去。”
沿着门缝望去，我看见了一个女人的背影。我一溜烟工夫跑回家，上气不接下气地告诉母亲
“父亲，马上就回来。”
这一晚的事我一直埋在心里，我没有告诉母亲。
飞机呼啸的降落声打断了我的思绪。走出莲塘机场，我打了一辆面的，沿着昌九高速公路直奔故乡。当我赶到家，父亲已死去两小时了。父亲死时眼睛是睁着的，父亲死在那张如他一样衰败的藤椅上，父亲死不瞑目。田阿姨告诉我，父亲死前断断续续地说，他已想通了很多问题，他这一生最对不起你和你母亲，务请我告诉你，请你原谅他。可怜的父亲，女儿已经原谅了你，女儿现在唯一能够做的，是祈求神灵能安抚你的灵魂：
阿门——。
我痛恨自己在父亲面前没有尽到一天孝心，如果有一天，我的灵魂也去了天堂，父亲啊！女儿一定在那儿好好侍奉你。在那里，女儿想看见你和母亲相敬如宾。奇怪的是，仿佛父亲的灵魂有所感悟，他竟合上了眼睛。
安葬完父亲后，我呆在这似曾相熟又似曾陌生的空荡荡的屋里清理父亲的遗物。打开抽屉，里边露出一个精美的木匣，打开木匣，首先映入眼帘的是这十年间我断断续续写的七封信。父亲把这七封信用绣了花的红绸子工工整整地捆好，望着这七封普通的书信，我的泪不禁涌了出来。父亲曾向我提起他想到我生活的这座城市住上几日，他想趁他身体还好时好好看看大海。我在信中借故因工作忙劝父亲千万别来。其实工作不算忙，只是心里还没能原谅父亲。现在想来，我对生前没让父亲来我生活着的这座城市住上几日，没让他来好好看看大海感到深深的内疚。这一切，已在我心里烙上了一个硕大的“悔”字！在这七封信后面，我还看见一个陈旧的信封。我将信封轻轻打开，从里面滑出一张褪了色的女人相片：
送给我最亲爱的人
——林子赠
1979、3、28
林子？我在心中问自己：是不是画陈明身体的那个林子？细细一算，年龄还真相仿。带着这一疑问，我敲响了田阿姨的家门。我把相片交给了田阿姨，田阿姨戴着老花镜仔细辨认着：他是你父亲的学生，是个大美人。听说她也生活在你那座城市，听说她的画正如日中天。
这一切的一切我都明白了。
中秋之夜琴房里的那个背影……
世界是多么的小啊!林子，可以这么说，从某种程度上看，她是造成我母亲投河自尽的主要凶手之一。如今,又是这个林子，让我的心上人为她干专职模特,我咽不下这口气，,我的心早已飞到了陈明身边。
我恨林子。
我恨得咬牙切齿。
8
在赶回学院的路上，我开动思想的马达思考着这样一个问题：采用怎样的方式才能让林子的心受到最重的打击呢？我迫切想看见林子心痛的样子，只有这样，我倾斜、不安的心才会得到短暂的平衡，才会感觉宁静些。在当今这个社会，人或多或少都有些自私，不管你承不承认。当然，凡夫俗子的我也不例外。不瞒你们，我甚至想看见林子大病一场或突然遇上车祸被压断了双手才解恨。
你这家伙也真够歹毒的，心中的另一个影子在嘲讽自己。
目前，陈明和林子在一块，一定要让他们分开，最好的办法是今天就把陈明从林子手中夺过来，即便林子不在乎陈明，但或多或少会给她的工作和心理造成某种麻烦或负担，起码让她伤一阵脑筋。这样想着，我高速旋转的思想马达趋于平缓。对！就这样，我用心中的双手紧紧握住心音。
回到学院，我立马给陈明挂电话，我故意把声音发得有气无力，我想让陈明产生误解，认为我生了病。如果陈明爱我的话，一定会立马过来看我。陈明果真在电话里显得很着急，关切地问
“白萍，你病了吗？”
“恩。”
“看过医生吗？”
“我不想看。”
“这怎么行？”
陈明劝我好好卧床休息，她立马从太子村别墅回来看我。目的达到，我对自己的精彩表演很满意。展开双手成飞翔状，像孩子般在家中疯狂地旋转旋转。
现在是下午2点20分，陈明从太子村别墅赶到这至少得花一个半小时。这一星期以来，因忙父亲的事，我没睡过一个好觉，身心显得特疲惫。在这短暂的时间里，首先我想好好泡个热水澡，在流水哗哗的音乐中好让自己的筋骨放松放松。想着陈明就要回到身边，我的心里有一种无法形容的兴奋。真的，我眼前的天空已蔚蓝一片，我已把心中的黑暗一扫而光。我一直都很自负，我是一位不错的诗者，在我的心里不知不觉流淌出这样一首诗来：
明，请打开你沉默的土地
打开你冬天般冰凉的嘴唇
我把千年的火种点燃
轻轻放在你的天边
遥远世纪的山上
我们在微笑中焚烧
你听你听
我们的树枝噼啪歌唱
在这等美好事物的沐浴里我估摸着时间的脚步已走了60分钟，我听见客厅的电话嘟嘟地响了，我不得不让自己从肥皂泡的梦想中走出来
“萍，我回不来了。”“为什么？”
“林子说几天后她要举办一个很重要的画展，我们只能一星期后见面了。”“一星期后我的合同就到期了。”陈明接着说。
“一星期，一天我都不能等了。”心中的一个声音在向我呐喊
“我立马过去看你。”没等陈明说话，我就把电话挂了。
沿着滨江大道，我任思绪纷飞。你真愚蠢啊！你根本就不是林子的对手，你的目的没达到还那么高兴。林子不知比你高明多少倍？她走一步能看三步，俨然是一位情场老手，已经把你和陈明牢牢掌握在手心，就像孙猴子根本逃不出如来的掌心那样，心中的一个声音在嘲讽自己。
我的脑海像在放电影：各种情感从四面八方涌来，交织在一起，爱与恨，苦与涩，我的心被针尖刺得鲜血淋漓。陈明，我的心上人，已做了林子的专职模特儿，已身不由己。此刻，他们在干什么呢？也许陈明正一丝不挂在她的面前摆弄身体，想着这一切，我的心宛如有条毒蛇在爬行。可是，我转念一想：做一个专职模特，和女画家在一?br />
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