脸，我总是想或者自己可以和她们一起见面，约会，然后相爱，最后结婚生子，彼此依靠过完一生。可当我想起郭时我总是觉得郭就是那个出现在我生命中如同彩虹般绚烂的人，其他人都会是云烟，自己应该再等一下，然后我突然就发现自己已经等了3年了，我也不知道时间竟然能欺骗我这么长的时间却没让我察觉≈160；；。可现在的我依然不知疲惫地等待着，有时候我也知道自己可以忘掉郭的，可想起那段时光，那些记忆我就如同一个被女巫下了诅咒的孩子，记得像是变成了我的一种习惯，习惯是不会被轻易改变的。
我们终究是会对有些事麻木的，爱也是一样。我在电脑上看见网友发给我的一行清晰文字。
那我呢，对郭的爱什么时候麻木，或者自己早就麻木了？在我打出这些字的时候我突然很想知道自己对这一切都麻木的时候会变成什么样子，或者那时的自己早已被时间深埋在地下了吧。
一连几天里我都会跑到外面的网吧，只是坐下来听音乐，和网友聊天，我不知道她的名字，连网名都没记住，只知道她是个女孩，和我生活在同一座城市里，只是她没有像我一样厌倦生活和生命，我也从没告诉过她我的名字。
我们聊了跟多，我把她当成了一个很好的倾听者。这样的关系让我感觉良好。在一个虚无的网络世界里和一个陌生的人谈论一切也算是一件幸事。幸运的是我有故事，她也有故事，我在听，她也在听。一起放肆地笑，一起真实地痛。
终于，在一次聊天时她说我们见面吧！我本来觉得这样的关系刚刚好，不知道彼此的面容，年龄，姓名，职业，很多很多都不知道，也不需要知道。看到了彼此的心就已经足够了，就算我们看到的是虚假的，但至少我们曾经因为这些而感动过。
二
最后我还是同意了，我们约在一家小饭店见面，我在柜子里找了一件灰白色的卫衣，上面印着艾菲尔铁塔的简笔画。我站在镜子前用手不断地整理着自己的头发，从镜子里看到自己的面无表情的脸，头发已经很长时间没有剪过了，刘海几乎遮住了眼睛，却依然可以清晰地看见瞳孔里的空洞麻木，很长一段时间里我都不敢从镜子里仔细地看自己的眼睛，我害怕镜子里面那个陌生人的充满恐惧的眼睛，可最后发现我越是害怕，我看到的那双眼睛里的恐惧就越多。我总是觉得镜子里的那双眼睛不应该是自己的，应该是上帝的，是天使的，或者是恶魔的！
对于见面，尽管我表面平静，心里却还是充满了期待。
我想我从来都不是一个伟大的人，可以对未到来的任何事都不动声色。
约会的地点不远不近，我步行了大约三站地，不愿意乘公汽是因为我出门时离我们约定的时间还有一个小时。
约定的饭店在一个小巷子的深处。玻璃门破了一角，墙面灰暗无光，阵列整齐，白色的木制地板已经有些发黄了。里面的顾客不是很多，服务员和老板对我的到来没有表现出太大的热情，也正是这样，这个小地方让我觉得安静亲切了许多。
在靠墙的座位上坐下来，无意中看见了柜台上的闹钟，发现还有半小时才到约定的时间。讨厌等待，刚在心里边抱怨，便看见门口座位上的一个女孩径直向我走来，在我的对面坐下来，你就是低头仰望明媚吧？
对，是我。我看见她穿着蓝色的牛仔上衣，淡黄铯的头发全部扎了起来，没有刘海，单眼皮，很长的睫毛，脸上有很细的雀斑，面色红润，笑容可掬。
你怎么知道是我的？我们也突然才想起我们之前并没有告诉对方今天见面时彼此的特征和穿着。
我看见只有你不是为了吃饭才来这儿的！她看着我，笑容如同下午的暖色阳光。
你真聪明。说这句话的时候我突然想到了郭，因为一直觉得郭是一个聪明的女孩，有自己的思想，有自己执着不变的精神世界。
你怎么不问我的名字？
我记不住，我低头看贴在桌子上的菜单。
头一次听到这样的理由，不过我特别喜欢向别人介绍自己，倪珍，请多关照。她伸手表示友好。我象征性地握手然后微笑示意。
你的名字呢？她继续追问。
祥。我转身向服务员要了两碗面。
谈话简单，两碗面的时间。
买单，离开。两人一同去了附近的公园，没有太多的话语，只是找个地方安静地坐着，看湛蓝湛蓝的天空，看枯萎变黄的高大树木，看破碎不堪的花朵，看热烈亲吻的情侣。
黄昏在这个季节里变得格外醒目。夜色落下，寂寞如同烟火笔直地窜上天空，瞬间膨胀爆炸，留下灿烂和灰烬。
倪珍决定在此刻离开，是的，我还是记住了她的名字。
她坚持不让我送她回去。简单道别之后两人便各自离开了！
回来的路似乎太过漫长，像是我不小心就已经错过了一个季节。
回到学校后我继续我的生活，还是会和倪珍聊很多事，但谁也没提过见面的事，像是我们从来没有见过一样，我们继续在黑暗中流浪，像一群孤独的拾荒着。
我会突然记起这个女孩，可我却怎么也想不起她的样子了。
总有一些人会偶然地出现在你的生命中，然后离开，最后你发现你终究会忘记关于他们的一切，也包括和你一样的孤独。
第三十四章，2012年
一
十一月的到来让冷空气变得格外突兀。天空辽阔高远，很少看见云。有风时可以看见大片枯黄的叶子从过道两旁的高大树木上落下来，我喜欢在空闲的时间里独自去校园后面的亭子里看落叶，生命枯竭的颜色甚至让我觉得太过明亮晃眼，有风时会很容易就嗅到空气中的气味。这个秋季在我的记忆中最深刻的就是满地枯黄的落叶和淡淡的冷风。
天气开始在一场小雨过后变得格外寒冷，我依然没有添加衣物，出去时感觉冷风充满了身体的每个毛孔。
生活还是一如既往，从没在校园里认真地看过一场日出或者日落，每天都会很早起来大声读书，上晚自习到凌晨，回到寝室彻夜听《空城》，睡眠不足，寒冷如故。
在某个周末的早晨发现校园里所有树木上面的叶子在一夜间都掉光了。我捡了一小片放在自己的喜欢的书里。突然发现自己书里夹了很多东西，有最喜欢的表哥送我的书签，自己在每个季节里捡到的叶子和花瓣，出去旅行时照的各种照片，还有小亚和龙他们写给我的信。
在书的最后发现了一个白色信封，里面是很久以前和郭一起出去时拍的照片。行程很短，我们只是坐车去了很近的城市，那时候我们读初三，能在空闲的时间里出去算是一件奢侈的事。在一个周末和爸妈商量了很久才征得了他们的同意。
一起坐大巴，一起逛商城，买大堆的零食，在街道口时刚好听见自己喜欢的音乐，在广场上看孩子们做简单的游戏，在钓娃娃机里投了好多硬币却没有钓到一个娃娃，有些失望却依然看见郭很开心。
下午时分，决定坐车回来，郭找了一个靠近窗户的座位，我坐在她的旁边。郭不说话安静地透过车窗看风景，我看着她，那时候的郭还是短发，透过琐碎的刘海可以看见她明亮的眼眸中带着淡淡的忧伤，暖色阳光刚好投下来打在她好看的侧脸上，我用手机给她拍了一张照片，洗出来的时候我用铅笔在后面写上了“天使的侧脸”。
我看着郭不说话，郭转过来问我怎么了，我笑着说没什么，然后她开心地笑，如同幼稚的孩子！
汽车颠簸了很长时间，已经完全看不到阳光了，不过天空还是明亮的，夜色袭来的前夕世界就已经安静了下来，没有风，树木偶尔晃动，天空中飞过几只黑色的大鸟，我没有听见它们寂寞的鸣叫声，他们从不对任何人诉说孤独，因为它们是自由的。
汽车终于还是到站了，和郭下车，决定不做停留，道别离开。我故作镇定地径直行走，直到在看不见郭的地方才不断地回头眺望。
回家后拿着手机一张一张地翻看照片，发现自己拍的照片大多都是淡蓝色的天空和大片的白色云朵，很少有人，不见一张有自己的身影，给郭拍的大多是在她没发现的情况下偷拍的，笑容清澈。最后也没发现有一张是两个人一起拍的，有些失望。
想起了这些时光总觉得自己的身体被什么重物压着，压得自己喘不过气来，于是把这些照片连同记忆重新装到白色的信封里。在我打算放下书出去的时候发现了一张不知什么时候的照片，上面是我的背影，周围是匆忙的人群，仔细观察才发现那个地方是和郭道别的车站，是在我一直不忍回首的车站，是郭拍的因为我看见照片后面郭写的很好看的字“有多少人正在离开”
二
如果有人问我世界上最残酷的事是什么，那么我想是，你出现的时候我没太在意，你离开的时候我又太在意。
天气在一场秋雨过后变得格外寒冷，我裹紧自己的外套却依然抵挡不住冷空气。
寒冷带来的好处是让人头脑清醒，一切事物在自己的世界里变得愈渐清晰，可我想总有人是不需要用外界的改变而保持清醒的，我想我是不会成为这种人的，因为我永远也做不到对环境的改变而不动声色。
和郭再次说话是很突然的事，至少对我来说是这样的。
我还是很努力地爱着郭的，尽管有时候会突然发现自己连她的样子都记不清了。可我还是坚持回忆着记忆中她说过的每一句话。
我最终也还是忘记了我和郭是怎样继续像熟人一样谈论各自的一切的！或是她学会了在无聊的时候和我开一个玩笑，也或是我觉得自己不应该给她太大的压力。总之，我们还是暂时释怀了！
我开始把自己生活中美丽的东西说给她听，当然她也是！
我告诉她自己身边的朋友，告诉她自己喜欢书和作者，告诉她自己看过的一部感动了自己很久的电影，告诉她每天晚上听到火车的轰鸣时都会想起她，想起以前的时光，告诉她自己会一直等她，不过她听到这句时总是很认真的告诉我不该等她的，我会装作没听见然后对她开心地笑。
她对我说一些自己的事，自己对时间的无奈和痛恨。我也知道了她不喜欢和太多的人一起出去，她不喜欢现在的自己，她喜欢对别人露出清澈干净的笑容，她喜欢用眼睛瞪别人然后放肆地笑，发qq消息时喜欢发呲牙的表情，心情不好时会很安静，喜欢和以前的朋友待在一起，讨厌现在的自己。
很多时候我都觉得自己和郭有种说不出的默契，我们内心深处有很多相似的东西。有时候我甚至能提前察觉到她的不快乐。她难过时我很容易就能感受到，不管她表现的多么坚强欢乐。我清楚地记得有一次她和室友在晚上的时候出去唱歌，她发短信告诉我她们今天会彻夜地唱歌，她把她唱的很多歌录下来发给我，她说自己唱歌不好听，这是第一次在别人面前唱歌，我躺在床上很认真地听她发过来的录音，不做任何评论。她告诉我这几年的生活，在她夹杂着笑声的歌声中我听到了淡淡的悲伤，我问她是不是不开心，她说嗯，我没有问理由，有时候我们总是会突然在欢愉中嗅到淡淡的悲伤味道，这不重要。我一直听她唱歌到凌晨2点钟，终于睡眠来袭，我流泪睡去。梦中，郭的歌声如同天使身后的绚烂的阳光，温暖灼烫。
有时候我觉得自己已经离郭很近了，可有时候我却发现自己也仅仅只是离她很近了而已。
那么，我想我也已经别无所求了吧！
第三十五章，2012年
一
感受到冬天的到来是因为十二月初的一场大雪，断断续续下了三天。三天的时间不长不短却足以淹没掉整个世界。我在这个被大雪淹没掉的城市里显得无所适从。存在感微弱，如同森林中觅食的猛兽，或是咆哮惊起一群安睡的鸟儿，也不足以在稀薄的空气中荡起波澜。寒冷却愈渐清晰，这种真实的感觉让自己显得有多么的不堪。
我穿着雍容的衣服坐在教室里，很少出去，所以格外珍惜待在外面的时间。把大把的时间花在了窗边上，我透过大块的窗玻璃看外面满天的白色雪花，无心上课，不想学习。
教室里的气氛还是很紧张，仔细想想高三的焦虑与失措是不会被一场雪而打破的，相反，这样的天气甚至会把一切变得更加惶恐。老师每天都给我们发好多好多的卷子，大多都被我叠起来放在了自己的桌子里面。等到老师讲答案时再拿出来写上答案。
第四天的时候天气突然变得异常晴朗，万里无云，干净的阳光毫无遮拦地从高空中倾泻下来，然后像无数根尖锐的针狠狠地刺进柔弱的雪花里。
我出门时可以感受到空中细小的雪花不断地砸到我的脸上，清晰的寒冷感觉让人上瘾。
抬头看看远处，童话里的王国洁净而又深沉。世界只剩下了一种色泽，却不显单调，渴望变得了无边际，白色总是不担重负，却也触手可及。
独自矗立在苍茫中显得孤独而幸福，这也只是渺小的点缀，不足以打破连绵的单色彩虹，只为添加少许的生命气息。
行走变得有些艰难，每一步都发出沉重的响声和无数雪花在自己脚下的破碎声音。很久没见雪了，再见时像是记忆中的某个瞬间突然再次出现到了自己的生命中，只有无数细小的冰冷花朵融化在自己的指尖上时才猛地清醒过来，原来我一直活在现实中，这足以抵得过任何残酷。
过道两旁的高大树木上还有少许的叶子，上面落满了雪，风吹过来的时候可以看见细小的雪花从上面落下来，如同散落的无数剔透的水钻。底下看不见一片叶子，可我走在上面的时候却可以清晰的听到厚厚的枯黄叶子瞬间破碎的声音。努力支撑着的世界在诺大压力下终于也还是变得脆弱不堪了。
午后，阳光还是很好，雪开始融化，温度很低却也不足以让这些冬天的精灵们停留太长的时间。离开便是一场残酷的杀戮，留下来的血液将会继续滋养大地。除了记忆，一切还是一如既往。
我独自一人从食堂出来，站在台阶上看到天空中刚好有飞机飞过，轰鸣声清晰入耳，后面是长长的白色印记，在湛蓝的天空中显得格外清晰。
操场上依然有人在散步，阳光游走在他们的发梢上，是琐碎斑驳的彩虹。空气新鲜有力，雪融化后的粉红色跑道鲜艳夺目，雪水淌过后留下杂乱的纹路，如同流浪涂鸦者的抽象作品，深刻却无法读懂。所有的一切在我的眼中不需改变，也不容改变。生活的刺痛还是麻木不必有太多的刻画，这一切终究都还是进行着，有条不紊。
二
有人说相遇是这辈子上帝给你的风险最大的事。我不对任何说法做评论，我从不觉得自己的人生应该做到不可挑剔，相遇和错过都应该出现在我的生命中，至少我需要很多真实的痛来让自己保持清醒。
麻木很可怕，比痛更可怕。
下完雪的第二天，天空再次出现了大片的云，温度不是很低，但早晨起来时依然可以看见地面上结着冰。本来以为会再次下雪，可一直等到黄昏时刻还是没有落雪，云变得很薄了，西边的天空透亮明晰。
第三天，天气预报准确，天气晴朗，万里无云，阳光明媚，温度上升，积雪融化，一切不可复制。
第四天，依旧是美好的天气，积雪变成了一洼一洼的黑色积水，只有在阴暗的角落里才看得见少许白色的雪。
第五天，地面洁净干燥，不见任何关于雪的痕迹。
第六天，天空再次落雪，细小的雪花落到地上时就化了。我还是匆匆行走，作业无数，白花花的卷子快把桌子堆满了，我想高考完以后我一定要把这些白色纸张给烧了，以此来祭奠我荒唐无助的高中时光。
第七天，雪还在下，一切未变，只是和郭相遇时看见了她温暖的笑。我恍然间觉得这样的生活也不错，或许人的改变只需要很简单的东西，孩子们的一句话，午后的一段静
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